DAVIDE di Rosanna [aggiungo un angelo ai vostri]

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Rosanna71 ha creato la discussione DAVIDE di Rosanna [aggiungo un angelo ai vostri]

Io sono la mamma (non più giovanissima ) di uno splendido bambino di 5 anni e 8 mesi di nome Lorenzo ma sono anche la mamma di tre angeli: il primo volato via nel 2008 a 7 settimane, il secondo nel 2009 a 8 settimane e l?ultimo il 30 agosto 2010 Davide a 27 settimane. Ricordo ancora il visino buffo e intimidito del mio Lorenzo quando si rese conto che la mamma non poteva aver mangiato così tanto per giustificare quella panciotta sospetta che, sempre quella mamma, ha cercato di tenere nascosta finchè ha potuto proprio per le due esperienze negative precedenti. Ai figli si vorrebbe dare sempre il meglio e quando esprimono un desiderio che non si può acquistare come un fratellino o una sorellina, come si fa a dirgli che ad un passo dallo stringerlo a se deve rinunciarvi? Immaginate un bimbo con le dita sporche di nutella e non può leccarle!!!! Forse anche Lorenzo aveva capito che la notte del 29 agosto era l?ultima che poteva passare accanto al fratello infatti ha voluto a tutti i costi dormire appiccicato a me, cosa che non aveva mai chiesto di fare e soprattutto con quella determinazione e disperazione. All?ora di pranzo del 29 agosto andiamo in ospedale perché era dalla sera precedente che non riuscivo più a sentire Davide e quando il ginecologo rimase in silenzio con l?ecografo sulla mia pancia non avevo il coraggio di chiedere nulla e scoppiai a piangere. Solo in quel momento mi disse che non c?era più battito! La disperazione mi imprigionò completamente, non riuscivo a tenere gli occhi aperti mentre le mani stringevano il nulla e non riuscivo ad aprirle. Il primo pensiero che avesse un minimo senso andò a Lorenzo e alla delusione che avrebbe provato. Mi portarono nella stessa stanza e stesso letto dell?anno precedente quando feci il raschiamento ma per fortuna avevo accanto a me mio marito che si occupò di telefonare a mamma e sorella che si precipitarono lì percorrendo 250 km in un lampo. Chiesi ad una ostetrica se fosse possibile parlare con una psicologa perché avevo la necessità di parlare con Lorenzo e spiegargli tutto ma ero terrorizzata all?idea di dover trovare le parole giuste da sola. Non vidi nessuno quindi mi feci forza e chiamai a me il mio campione ed ancora oggi non so spiegarmi come sono riuscita a non piangere ma anzi a sorridere davanti a lui! Gli dissi che Davide aveva avuto una malattia un po? grande ma visto che il suo cuoricino era ancora troppo piccolo e debole il dottore aveva detto che era ritornato in cielo a tenere compagnia al nonno Giovanni (mio padre mancato quando io avevo l?età di Lorenzo) e alla cagnolina Furia. Subito non capì l?irreversibilità della situazione e mi disse: ? e va bene però quando guarisce poi lo posso vedere?. E no amore mio purtroppo non potrà venire con noi a casa! Ecco che la sua confusione si trasforma in rabbia e a quel punto inizia a guardarmi con occhi cattivi e mi dice la frase che mi rimbomberà nella testa in eterno e cioè: ? MAMMA SEI CATTIVA PERCHE? TU VUOI LASCIARE QUI IL MIO FRATELLINO? . Se mi avessero tirato una pugnalata in quel momento non avrei sentito nulla. Avrei voluto stringerlo a me e piangere insieme a lui ma non voleva neppure avvicinarsi a me e così pensai che quella rabbia doveva venire fuori e gli dissi che anch?io ero molto arrabbiata e se voleva potevamo sfogarci insieme. Gli proposi di tirare quanti pugni voleva al materasso e così iniziammo a fare io lui e mio marito. Fece bene a tutti anche perché le parole non servivano più. Andò via e alla sera, mi dissero i nonni, durante la cena disse :? sai nonna il fratellino è andato in cielo perché non aveva il cuore forte come il mio ed è diventato un angelo?. Da quel giorno non ne ha più parlato. Quella notte iniziarono gli ovuli per indurre il parto e fu? la notte peggiore della mia vita; accarezzavo in continuazione la pancia quasi per volerlo svegliare perché l?idea che quella sarebbe stata l?ultima notte insieme a lui mi faceva impazzire. Domani sarebbe stato al freddo, non lo avrei più potuto proteggere, e presto sarebbe svanito il mio odore dalla sua pelle, che strazio indescrivibile!!!!
Il travaglio tardava ad arrivare e soltanto nel tardo pomeriggio, dopo che ho rinunciato a qualsiasi tipo di anestesia o morfina prospettatami, iniziano le contrazioni forti e sono sempre nella mia stanza con mio marito e mia sorella. Non ce la faccio più a trattenermi ma nonostante avessimo chiamato qualcuno da parecchio non si vide nessuno. E? vero che non c?era molto da fare visto che il mio bambino era già morto ma almeno una parola di conforto o semplicemente un silenzio cosciente mi avrebbero fatto sentire meno INUTILE!!!! All?improvviso sentii scivolare via dal mio corpo il suo e fù un dolore talmente particolare che lo conservo nel cassetto delle sensazioni speciali come il regalo più bello! Sentivo quella carne calda tra le mie cosce e non riuscivo a muovermi di un millimetro ma soprattutto non sentivo muovere nulla e neppure piangere?. Allora era proprio vero!!! Il mio Davide non si è svegliato. Finalmente arrivò qualcuno che buttando l?occhio proprio lì mi disse:? sei stata fortunata, è uscito tutto quindi non c?è bisogno di raschiamento?. Non so perché ma tutta quella fortuna proprio non riuscivo a vederla. Tirarono su le coperte e coprirono me e Davide quindi mi fecero fare un giro panoramico per il reparto proprio nell?ora di visita fino ad arrivare in sala parto per la visita e tutti quegli occhi che sentivo su di me e su quella coperta gonfia che nascondeva il mio fallimento, mi ferivano come tante piccole pugnalate. Sorvolo sul momento in cui me lo hanno fatto vedere avvolto nel suo lenzuolino bianco perché è un ricordo che mi fa ancora troppo male e soprattutto è intriso di un rimpianto che mi sta divorando giorno per giorno e cioè, non sono riuscita a chiedere di poterlo tenere tra le mie braccia anche solo un attimo ma sono solo riuscita a dargli un bacio sulla fronte e ad accarezzargli una manina. L?ho lasciato tra le braccia di una sconosciuta senza nulla di nostro che gli facesse compagnia. Quando tornai a casa la prima e unica cosa che mi disse Lorenzo fù:?mamma, posso vedere se hai ancora il pancione?? Gli feci vedere che non c?era più e allora mi disse che potevo prenderlo in braccio.l
1 kg di bambino e 350 gr di placenta ciò che resta su quel tavolo e a me in cambio danno una foto e l?impronta del suo piede?.. ma come può bastare?. Da quando sono tornata a casa dormo con la sua tutina sul mio petto per trasferirci il mio odore, vorrei darla al mio Davide quando lo saluteremo per l?ultima volta al cimitero. Per ora è lì nella sua cella frigorifera che aspetta la sua meritata pace! Spero che tu, amore mio, non abbia mai avuto paura e non averne mai perché la tua mamma, il tuo babbo e tuo fratello Lorenzo ti porteranno per sempre nel loro cuore! Ti amo tantissimo, la tua mamma Rox

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utente disabilitato ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

cara rosanna,
quanto dolore nelle tue parole! ma, anche, quanto amoreper i tuoi bimbi, tutti. Essere mamma di Davide sarà di certo + faticoso di essere mamma di Lorenzo, perchè il percorso è diverso e forse + in salita. Ma quando arriverai ad essere di nuovo serena, il dolore di non averlo si trasformerà nella pace di tutti i ricordi bellissimi che hai. Ti abbraccio e spero tu voglia restare tra noi. Un bacio a te e uno a lorenzo, davide e i fratellini.
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Rosanna71 ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Cara Monia, hai perfettamente ragione, purtroppo chi non ha vissuto questo dramma non può e non potrebbe mai usare le parole giuste per riuscire a condividere con noi anche solo una virgola della nostra agonia.Penso che il tuo Matteo Pio ti abbia fatto un regalo immenso e cioè poterlo vedere e sentire in vita anche se per poco tempo, io non so cosa darei per tornare indietro e avere la possibilità di sentire il calore del suo corpo o del suo respiro e poter quindi rimuovere dalla mente quella tremenda sensazione di gelo che provai durante l'unico bacio che gli diedi. Per quanto riguarda il fatto di avere già un figlio vivo e sano ti posso assicurare che non è una consolazione perchè da questa esperienza ho capito due cose fondamentali e cioè che ogni figlio si ama con la stessa quantità d'amore ( l'amore si moltiplica, non si divide mai) e poi che madri si diventa dal primo giorno consapevole della gravidanza e non alla nascita del figlio. Quanto mi manchi amore mio! Un abbraccio a te cara Monia e al Tuo angelo. Rosanna71

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Rosanna71 ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Quanta dolcezza nelle tue parole cara Mery, hai colto nel segno, non ero preparata per fare la mamma di un angelo, non fanno un corso specifico. Prendersi cura soltanto dei ricordi di un figlio mi fa sentire inutile, vorrei fargli conoscere il mondo, prepararlo ad affrontare le delusioni e godere a fondo delle piccole e grandi gioie, vorrei vederlo sbagliare e riconoscere in lui l'intero universo... Ti ringrazio di cuore cara mery, e stare con voi mi fa sentire coccolata e compresa. Un bacio Rosanna71

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peonia ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Ciao Rosanna, mi spiace veramente tanto per quello che ti è successo e...posso solo dire che ti capisco!!!
Anche io mi sono sentita sola, ormai il mio piccolo era...e quindi..c'erano altre emergenze e così...
Ti abbraccio forte forte stai qui tra noi mamme vedrai che insieme riusciremo a trasformare il nostro dolore
Un abbraccio Alessia e il piccolo Cateno
#58473

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Vanessa ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Ciao cara!!
Sono Sabina, mamma di Vanessa, volata via dopo solo 20 gg di vita qui sulla terra!
E ho anch'io una bimba di 7 anni, Tiziana,...
Mi dispiace tantissimo per il tuo piccolo!!!
Sai io a Vanessa lo vista e accarezzata, tenuta in braccio sia da viva che da angioletto... e ti posso dire che ogni ricordo di loro è prezioso!!
Anche e soprattutto i nove mesi trascorsi cn lei, che ancora nn c'era fisicamente, ma dentro di me!!
Hai ragione quando dici che l'amore nn si divide, ma si moltiplica... noi siamo mamme divise tra cielo e terra, e nn per questo è più facile...ansi, certe volte ancora oggi, dopo più di un anno e mezzo dalla sua morte mi sento in colpa di nn aver potuto dare una sorellina alla mia grandeTizi. Anche lei desiderava questa sua sorellina cn tutto il cuore e mi si spezza il cuore, ogni volta che lei dice, che vorrebbe la sua Vanessina qui accanto a lei!
Mi sentivo se si può ancora peggio quando la guardavo e mi chiedeva della sua farfallina! Cosa dirle, cosa fare, come comportarsi per nn farla soffrire troppo anche a lei!
é tanto difficile, ma cn il tempo s'impara a convivere cn la consapevolezza, che loro ci sono e saranno sempre, nei ns pensieri, nei ns ricordi e soprattutto nei ns cuori!!
E lo dice persino la Tizi, che lei ha una sorellina, anche se nessuno la vede, ma è sempre nel suo cuore, il suo angelo custode, che vive cn noi ogni istante della ns vita.
ci mancano fisicamente e nn dovrebbe mai accadere, ma noi siamo stati sfiorati dagli angeli e anche questo è stato un dono di dio!
Qui sarai sempre ascoltata e capita... qui potrei parlare dei tuoi figli e i tuoi angeli quando e come vuoi! Qui saranno ricordati per sempre... e questo amore incondizionato tra tutte noi mamme e i loro figli stelline mi aiutato tanto durante il mio percorso.
Un abbraccio forte forte e tanti baci al cielo da Sabi, cn Vanessa sempre nel cuore e nell'anima :kiss: :kiss:
#58478
Ringraziano per il messaggio: valyyyy

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Rosanna71 ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Grazie cara Alessia del tuo sostegno e spero tanto che questa sensazione di inutilità nei confronti di un figlio angelo si trasformi presto in consapevolezza di poter essere madre anche a livelli differenti, forse bisogna solo imparare.... Grazie anche a te e un bacio al tuo angioletto. Rosanna71

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Rosanna71 ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Cara Sabina, quando leggo della tua principessa Tiziana che cerca ancora la sorellina Vanessa mi vengono i brividi perchè vedere soffrire un figlio è tremendo e mi terrorizza l'idea di non riuscire a dare loro delle risposte giuste o a lenire il loro dolore. Il mio Lorenzo non mi parla mai del fratellino Davide e non sò se questo sia un bene, non vorrei che si tenesse tutto dentro! Spesso non so come comportarmi con lui, forse tendo a proteggerlo troppo mentre sarebbe meglio che riuscisse ad affrontare anche le delusioni più pesanti, ma per me è sempre un cucciolo .....Un abbraccio alle 3 principesse da Rosanna71 :kiss:

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Vanessa ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Cara Rosanna!!!
E difficile dare loro le risposte giuste! Tizi ha vissuto tutto, anche perché lei ha voluto stabilire un rapporto cn Vane già prima che lei nascesse.
Nn le abbiamo mai nascosto nulla, anche se abbiamo sempre usato un linguaggio adatto ai bimbi! Abbiam seguito i consigli di una psicologa, che diceva di fare tutto quello che lei si sentiva di fare. Infatti lei a Vane la vista solo i primi gg quando ancora nn si sapeva nulla, e poi una volta al reparto neonati a rischio, in Tin nn è mai entrata, se nn il giorno che Vane se ne andata per sempre... e questo solo perché lei voleva assolutamente vederla!
Nn abbiamo forzato niente, ma eseguito le sue volontà.... e lei ha elaborato il tutto abbastanza bene... mentre Vane era nel Tin neanche Tizi chiedeva di lei, faceva finta di niente... nn voleva sentire, sapere niente...
dopo di tutto e dipiù,. Magari arriverà anche per il tuo piccolo questo momento...
Il giorno della morte di Vane mio marito è andato a prenderla dall'asilo e lei assolutamente voleva vedere la sua sorellina, nello stesso momento io dicevo a Mario di venire subito in ospedale, che Vane era peggiorato di brutto... e quando sono arrivati lei se n'era già andata....
E cn la presenza di un sacerdote e la psicologa lei voleva a tutti cosi vederla da morta.....
Nn so se abbiamo fatto bene, era preseente anche al funerale e anche tutti i bimbi dell'asilo, che mi chiedevono sempre di lei.....
I bambini sono più forte di quello che noi crediamo, ma l'importante penso io sia quello di seguire i loro istinti, il loro voler vivere oppure no una situazione o un altra...
anch'io avrei voluto risparmiarle cn tutta me stessa questa esperienze dolorosa, ma purtroppo questa è la vita, e la morte fa parte della vita, è un'altra forma di vita, loro sono immersi nell'eternità, . anche se avremmo e faremmo di tutto per farli tornare qui da noi, io mi rendo conto che loro stanno bene dove sono, lontano dalle sofferenze di questa terra.... ma ci mancheranno per sempre i ns amori!!!
ti abbraccia Sabi :blush:
#58488

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PiccoloOttavio ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Cara Rosanna, leggo commossa e addolorata la tua storia e per ora questo nodo in gola mi offusca le idee e non riesco a drti di più che se avrai bisogno di condividere qlc tuo pensiero, sentimento o altro conta su di me...ti ascolterò e imparerò a conoscere e a voler bene ai tuoi figli
ti abbraccio
Nunzia il piccolo Ottavio e sorellina
#58491

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Rosanna71 ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Cara Sabina,
la tua storia come quelle di tante altre, mi è rimasta attaccata all'anima come colla e se in un precedente messaggio dicevo che l'amore per i figli non si divide mai ma si moltiplica, il dolore degli altri invece affievolisce leggermente il proprio forse perchè è già talmente grande il nostro che non ci sarebbe posto a sufficienza per contenerne tanti altri.
Sentire storie che contengono il medesimo dramma ma con sfumature diverse mi fa riflettere su tante cose e soprattutto sul fatto che dietro ogni persona esiste un bagaglio di esperienze prezioso che vale sempre la pena di conoscere. Ieri sera mentre leggevo e rispondevo ai vostri messaggi ho dovuto discutere con mio marito perchè secondo lui leggere le vostre esperienze a lungo andare non mi fa tanto bene perchè pensa che il mio umore possa peggiorare. Secondo lui dovrei semplicemente svagarmi o occupare la giornata con cose nuove per non pensarci!!!!!! Se fosse così facile amore mio sarei già in prima fila!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ho cercato di spiegargli che stare con voi mi aiuta tanto e non so se sia riuscito a capire. Anche in mezzo al mondo intero il mio Davide mi mancherebbe sempre da impazzire. Un bacio Rosanna71 :kiss:

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#58502

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Rosanna71 ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Cara Nunzia,
mentre leggevo le tue parole è stato come vederti fisicamente davanti a me con un bel sorriso e le braccia aperte e alla fine mi sono sentita coccolata e amata.... posso solo dirti grazie grazie e ancora grazie. :kiss: rosanna71

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#58503

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PiccoloOttavio ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Cara Rosanna...sentivo che pensavi a me ed eccomi qua...o forse mi ci ha portato "qualcuno", chissà...
Anche mio marito era un pò "diffidente", sai io sono approdata qui dopo 1 mese e poco più dalla morte di Ottavio e non ti dico quanto quanto piangevo sull tastiera leggendo le storie di altre mamme come me e provando ad aprire il mio cuore che sembrava scoppiare da un dolore così immenso che non sapevo più contenere, ero all'orlo del precipizio e nessuno (seppur circondata da immenso amore) se ne accorgeva...aspettavano tutti che io "reagissi" in qualche modo...ma come sappiamo bene e come ho imparato anche grazie all'aiuto delle altre mamme, chi non ha vissuto (per sua fortuna, ci mancherebbe) non può capire ma neanche lontanamente...non sentire il pianto di tuo figlio che fino al giorno prima cresceva e si muoveva in te alla 40 sett...un bambolotto che neanche io ho avuto il coraggio di prendere in braccio, scioccata, impreparata, spaventata, incredula, addolorata e non so cos'altro...
ma poi col tempo si impara che le lacrime che di dolore che piano piano vanno via lascianoil posto ad altri sentimenti che mai avrei immaginato...e a distanza di tempo, mio marito ha capito quanto importante fosse capire, parlare, condividere, piangere insieme, toccare il fondo mille volte e mille volte poi tornare viva e ringraziare mio figlio per essere stato solo unicamente mio...per esserci stato, per viverlo non come una "disgrazia" ma come un dono bellissimo, il più bello della mia vita che mi ha insegnato a non andare a testa bassa dal dolore, di non farmi piegare ma alcontrario ad alzare la testa e a guardare in alto...più in alto di quanto io non avessi mai creduto...tanto in alto da non aver neanche più paura di morire (...bè, fra tanti anni è ovvio...)perchè spero che dio esista e che gl angeli esistano e che un giorno potrò riabbracciare il mio ometto che continua a crescere dentro di me...difficile da capire, ma è così
ti abbraccio sempre forte forte forte
Nunzia il piccolo Ottavio e sorellina 28+2
#58507

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Rosanna71 ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Cara Nunzia,
ogni tua parola, l'ho vissuta e stravissuta, provata, analizzata, incompresa,evitata e penso sia un percorso obbligato per noi reduci mamme dal cuore a pezzi. Quando dici di riuscire a camminare a testa alta ti guardo con ammirazione perchè il mio sguardo per ora viaggia ad altezza ciondolo, quello appeso al mio collo e che contiene la foto del mio Davide. Io mi sento la mamma del mio Lorenzo, qui accanto a me, ma mi sento fortemente anche la mamma di Davide e non è qui accanto a me e il fatto che la gente mi guarda con pietà e forse come un caso clinico senza vedere la manifestazione di una maternità diversa mi offende e mi chiude al mondo!
Sono immensamente felice per voi per la sorellina di Ottavio e vi mando tutta la felicità di questo mondo con tutto il cuore.....Rosanna71

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#58509

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LoLaMa ha risposto alla discussione Re:aggiungo un angelo ai vostri

Cara Rosanna leggo il tuo racconto con immensa commozione...
Anche io come te ho tre angeli in cielo Lorenzo, Mattia e una Stellina.
Comprendo il tuo stato d'animo, il tuo rimpianto per non aver preso in braccio il tuo Davide neppure io l'ho fatto con Lorenzo e quando ci penso mi si spezza il cuore...
Ciò che mi resta di lui sono le impronte delle manine e dei piedini e 3 foto scattate da mia madre con il cellulare che a distanza di quasi 8 mesi non ho ancora avuto il coraggio di guardare...no, non possono bastare...
Poi però penso all'amore immenso che mi ha donato e mi ci aggrappo con tutte le mie forze per andare avanti. Se il mio bambino mi ha scelto come mamma ci deve essere una ragione...
E' un percorso difficilissimo la mancanza fisica è devastante, ma a poco a poco si impara ad amare in modo speciale e si stabilisce un legame unico e indissolubile con i nostri bimbi in cielo.
Resta con noi, condividi il tuo dolore ti aiuterà a tirarlo fuori.
Ti abbraccio forte e mando un bacio a Davide in cielo e Lorenzo in terra :kiss: :kiss:
Laura

Lorenzo, Mattia Stellina angeli meravigliosi avete riempito la mia vita d'amore e questo immenso amore vi accompagnerà in eterno. Mamma.
#58552

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