Thea Caterina

  • Maria1975
  • Avatar di Maria1975 Autore della discussione
  • Offline
  • Utente
  • Utente
  • Posts 1568
  • Ringraziamenti ricevuti 1710

Maria1975 ha creato la discussione Thea Caterina

Sono Maria, 35 anni, sposata da 8 anni con Giuseppe. Abbiamo 2 figli.... Luca 7 anni e Gero (calogero) 3 anni e mezzo.

Giorno 26 Agosto 2010 faccio un test di gravidanza. Non cercavo il terzo figlio. Ma dopo 6 giorni di ritardo pensavo che fosse abbastanza strano. Ho visto quel positivo.... e mi sono messa a piangere. Non di gioia. Non era nei miei progetti un terzo figlio. Dopo un paio di giorni.... mi passa ovviamente e inizio a volere con tutto il mio cuore la creaturina che cresceva dentro di me.....Le chiedevo scusa.... piangevo perchè ero egoista.... non perchè la odiavo..... avevo solo un po' di tempo per abituarmi a tutto.

La gravidanza va avanti benissimo.... come gli altri due..... alla 35+4 ecco cosa succede.....

24 Marzo 2011

Ho sentito muovere....inconsciamente..... la mia piccola per l'ultima volta la sera del 23. La notte era in continuo movimento.... ma quella notte non la sentivo. L'indomani mattina avevo un paio di cose da sbrigare. Penso "forse si è mossa ma io non l'ho sentita perchè troppo impegnata". Il pom. quando entra mio marito. Gli dico che non ho sentito la piccola. Lui telefona al gine. che dice di non essere in H. ma c'è una sua collega lì che ci aspetta. Entriamo a fare l'eco. Guardo il monitor e capisco subito. Guardo mio marito anche lui ha capito.... aspetto... voglio sbagliarmi... ma la gine. mi dice "Purtroppo Signora non ci sono buone notizie".

Mi si gela il cuore. Stringo forte la mano a mio marito e alla gine. Piango GIOIA MIA .... non doveva essere così. Il cuore si è fermato anche a me in quel momento. Gli sguardi tra me è mio marito erano di incredulità.

La gine. dice che deve ricoverarmi. Dico di voler andare prima a casa a prendere le mie cose. Arrivati in macchina ero rincoglionita. Piangevo, gridavo e non ci volevo credere. Accarezzavo il mio pancione chiedendo alla mia piccola principessa di ... per favore.... muoversi. niente.

Arrivati a casa i miei ometti erano ad una festa di compleanno. Le prime persone che ho avvisato erano i miei. Mia madre e mio padre mi sono sembrate tutto ad un tratto invecchiate di dieci anni. Il dolore e lo stupore che avevano addosso ha spento un pezzetto anche del loro cuore.

A casa guardo le cose che sono lì da un mese .... tutto preparato per l'arrivo della mia piccola principessa. Inizio a prendere tutte le sue cose e buttarle fuori dalla valigia con rabbia. Tutto pensato e preparato con amore e gioia ..... tutto trasformato in rabbia...buio e dolore.

Ritorniamo in H. lì mi aspettano la gine. dell'eco. il mio gine. e un'altro gine. insieme ad un'ostetrica. Io chiedo se posso fare un cesareo e loro tutti mi dicono che purtroppo la bimba non c'è più....e da questo momento in poi devono salvaguardare me. Consigliano il Parto Naturale perchè con il TC potrei prendere qualsiasi tipo d'infezione. E' un intervento dove tagliando me potrebbe succedere la qualsiasi perchè non sanno cosa potrebbero trovare nell'utero. Ci puo' essere qualsiasi tipo dìinfezione. Mi fido di loro. Mi fanno una puntura d'antibiotico e un'altra di calcio o qualcosa del genere. Mi dicono pure che durante il parto possono chiamare l'anestesista per la morfina così non sento dolore.

In h. arrivano mia cognata e i miei nipoti. Tutti davvero addolorati. Questa piccolina era già la gioia di casa. Era immaginata da tutti. Fin dal momento che avevamo annunciato alla famiglia che stava per arrivare una bimba.

Il mio pensiero fisso era Luca. Il mio piccolo grande ometto forte forte esteriormente ma internamente so che è come un agnellino. Lui che quando gli abbiamo detto di aspettare una sorellina o un fratellino ha sorriso per giorni e giorni. Lui che ha da poco iniziato a capire il calendario aveva fissato la mia dpp E aspettava con ansia il giorno della nascita della sua sorellina. Lui che quando entravamo in un negozio diceva che questo o quella cosa sarebbe bello per la sorellina. Lui ... che quando sferruzzavo a fare la sua copertina mi faceva complimenti per come stava venendo bene e com'è è fortunata questa sorellina. Lui che quando abbiamo ricevuto un vestitino dalla mia compagna di panza la guardava e s'inteneriva e diceva che la sua sorellina con quel vestitino "di sicuro sembrera' una dolce bambolina". Come faccio ora a dirgli che questa sorellina tanto attesa non c'è più. Che è volata in cielo?

Luca e Gero ritornano dalla festa di compleanno.... ma non fanno domande (stranamente). Sono bravi bravi e chiedono di aprire il divano letto dalla zia finch'è non arriva papà.

Mio marito rimane con me finchè puo'. Poi va a casa. Con me rimane mia madre. Tutta la notte ci guardiamo ..... piangiamo.... ma non diciamo una parola. Io lì sola con la mia piccola ancora in grembo. Ad accarezzarla..... e chiedo il più grande miracolo della mia vita...... chiedo a Dio di poter compiere il grandissimo miracolo e far piangere la piccolina appena nasce. Di farle battere il cuoricino e di poterla crescere. Tutta la notte non abbiamo dormito. Tutta la notte mi ripeto che le cose non dovevano andare così. Non era così che avevo immaginato tutto. Il peggiore delle ipotesi per me era fare un cesareo. VI RENDETE CONTO. UN cesareo! Io che guardavo la mia pancia dopo l'ultima eco fatta 9 giorni prima. 9 giorni prima era lì con il cuore forte e che si muoveva con tutta la sua forza e che 9 giorni prima era messa obliqua e le dicevo che era una stronzina e che doveva girarsi e mettersi la testa a posto perchè non volevo fare un intervento.

25 Marzo 2011 La tua nascita.

Quella mattina arriva troppo presto. penso alla giornata che mi aspetta e penso che la mia piccolina sta facendo dei piccoli passi allontanandosi da me sempre più. Prima va via la sua anima ..... poi il suo corpicino. Viene il gine. che mi dice di andare con lui per la prima applicazione di gel. Fa la prima applicazione di Gel. Mio marito non lascia il mio fianco. Piangiamo insieme....ci tieniamo per mano e aspettiamo che le contrazioni iniziano a farmi sentire. Qualche contrazione debole arriva. Ma ricordandomi i miei parti precedenti capisco che non c'entra niente con le contrazioni del travaglio.

Dopo 6 ore mi chiamano per la seconda applicazione di gel. Il gine. pero' mi dice che sicuramente se non rompe le membrane non parte il vero travaglio. Rompe il sacco....la saletta delle visite viene allagata. Vado in stanza e allago pure la stanza. chiamiamo l'osterica per dirle che abbiamo bisogno di un mocio. NIENTE non ne hanno in reparto! Cosa porta? delle traverse e fa pulire tutto a mio marito e mia madre. Mi lascia nella stanza e mi dice di chiamarla quando ho voglia di spingere. Ad ogni contrazione perdo una fontana di liquido amniotico giallo. (su questo devo chiedere al gine. a me non è sembrato per niente normale). Dopo un'ora di contrazioni..... chiamo l'ostetrica dicendole che ho voglia di spingere. lei mi visita dicendomi che ero dilatata di 5 cm e che ci voleva ancora tempo. Grido che voglio spingere. Vuole portarmi nella sala travaglio ..... dico che non riesco a mettermi sulla sedia a rotelle.... mi spostano con il letto. Sento la testa della piccola..... poi il corpicino..... è fuori. Ho partorito mia figlia in mezzo al corridoio sotto le coperte. Se ci penso rabbrividisco ancora. Perchè? perchè sapevano che non c'era niente da fare? perchè era priva di vita? non meritava un po' di dignita' quella piccola? non doveva essere accolta da due mani che la prendevano?

La guardo priva di vita mentre la portano via per lavarla. eccolo il visetto che ho tanto attesa di vedere. Eccola la principessa. Quella che credevo per mesi e mesi che fosse maschio e che il gine. si era sbagliato era una piccola principessina bella. Mio marito mi abbraccia e ci teniamo stretti. E' vero. Non si muove. Non apre gli occhi. Non piange. E' lì ma la sua anima è già volata via. Uno strazio. Dov'è quello sguardo che mi hanno fatto i miei ometti quando sono nati e ci siamo innamorati all'istante? Tutto finito.

Mi danno dei punti. Quella morfina non l'ho mai vista .... nemmeno l'anestesista. Ho sentito ogni dolore del parto. Ogni dolore moltiplicato per 1000.

Mi stanno per portare in camera e chiedo. Voglio vederla. Vogliono sminuire la mia richiesta. Chiedono "Ma perchè?" fulmino tutti con gli occhi e chiedo di vederla. Me la fanno vedere tra le braccia dell'ostetrica. La mia piccola THEA CATERINA. BELLISSIMA. ha preso da ognuno di noi le qualità più belle. I capelli ricci di Luca..... già lunghini. Sono folti e neri come i capelli di Gero. Le guanciotte belle piene di Luca e il suo nasino all'insu'. La bocca carnosa, rossa di velluto di Gero. Il mento con un piccolo fossetto come quello di mio marito e le mie gambe lunghe! Un angioletto! E' perfetta. Pensavo di vederla con qualche malformazione che si sarebbe visto in viso....invece era perfetta. Sicuramente dalle sue eco. l'unica cosa che non abbiamo potuto vedere erano le sue ali. Mancavano quelle. L'unica cosa che sono riuscita a dire era GIOIA MIA. rimpiango non averla presa in braccio e dato un bacio. PERCHE' non l'ho fatto? perchè non l'ho presa vicino a me per odorarla e sentire la sua pelle bella? perchè non le ho fatto una foto? perchè loro non mi hanno dato queste possibilità invece di dirmi..... "basta signora è meglio così" COSA? cos'è meglio così? che cazzo vuol dire?
perchè non mi sono ribellata?

L'ho vista per un minuto? forse meno? forse più? Dopo 8 mesi di averla fatta crescere dentro di me..... ora non la vedro' mai più. chissa' se apparira' nei miei sogni? La vedro' di nuovo? Cosa pensa di me? mi vede come la pazza isterica che gridava a Luca mentre si faceva i compiti e pensava..... meglio non stare con una così? a questo punto non so più niente..... so solo.... che mi manca già. Mi manca ogni cosa di lei....mi manca quello che doveva essere e che ora non puo' esserci più. MI MANCA!

Mi portano nella stanza.... lì ad aspettarmi a braccia aperte i miei genitori. Mia mamma la vuole vedere e chiedono all'Ostetrica se è possibile. Chiedono di nuovo.... "Ma perchè signora?" "perchè è mia nipote e voglio conoscerla!". Lei segue la ped. dopo un po' torna mia madre e mi dice che vogliono battezzarla. Dico di sì e chiedo a mio papà se vuole essere il suo padrino. Lui va. La battezzano e tornano entrambi con gli occhi gonfi di pianto e dicono che è bellissima e perfetta. Mia madre ha detto di averle toccato la fronte ma le hanno subito detto di non toccarla! MA chi cazzo siete voi???????????????????? chi cazzo vi ha detto che comandate su MIA figlia!

Mio papà mi guarda...... e mi dice "avevo paura per te" e scoppia in un pianto.

Dopo esserci coccolati un po' chiedo a mio marito di andare a casa. Prima di andare a risposare....c'era un ultima cosa da fare. Dirlo a Luca e Gero. Il caso a voluto che qualche giorno prima avevamo comprato i regali che Thea avrebbe portato loro in H. Gli ho detto di dirgli che purtroppo la sorellina è dovuta andare in cielo.... ma prima di volare via ha voluto fare loro i regali. Ha fatto proprio come ho chiesto. Gero ha chiesto "anche mamma è in cielo?" povero cucciolo! Luca non ha detto niente..... è solo sbiancato e per mezz'ora non ha detto una parola. Se gli si chiedeva qualcosa lui rispondeva sì o no perchè aveva un nodo in gola e avrebbe pianto di sicuro. mio marito mi ha telefonato subito dopo. Specialmente per riassicurarli che io stessi bene. Luca ha risposto solo sì e no. Povero ometto mio. L'aspettava con tutto se stesso. Come me! E ora l'abbiamo persa entrambe.

NIENTE sara' lo stesso.

26 MARZO 2011 La sua benedizione

Passiamo un'altra notte insonne di nuovo a pensare a parlare delle labbra.... dei capelli.... a com'era perfetta.

quella mattina viene presto mio marito. Piange vedendomi e dice le parole più dolci che ho mai sentito..... "non ho più paura della morte.....perchè so che sara' lei la prima cosa che vedro' quando muoio!" Ha perfettamente ragione lui.

Questa per entrambe è una giornata strana. Proprio oggi la nostra piccola sara' sepolta. Saremo noi a seppellire lei. Un genitore che seppellisce il proprio figlio! Per me è dura.... ma io devo stare un altro giorno in H. Deve fare tutto mio marito senza di me. Questo mi rende ancora più triste.

Arriva quello che organizza tutto per i funerali. Ha messo la mia piccola nella sua culletta bianca. IO che le avevo scelto e ordinato una culla bella ROSA dalla prenatal...... ed ero fiera di me per l'acquisto.... ora questa piccolina deve stare in quella cassetta bianca. E' tutto pronto per le 18.00. Mio marito arrivera' al cimitero del paese.....lì ci sara' il prete che lo aspetta.... fara' la benedizione e faranno subito la sepoltura.

Alle 17.00 mio marito scende nella cappella della chiesa. Io mi metto alla finestra della camera e aspetto di vederla. Eccola dopo mezz'ora. quella baretta bianca bianca che spicca sembrava una perlina in una conchiglia enorme! Lì la mia piccolina..... e dietro suo papà in macchina che l'accompagna. Lui che doveva essere dietro una carrozzella fiero ed orgoglioso..... invece..... è dietro un carro funebre che accompagna sua figlia nel suo primo ed ultimo viaggio verso casa.

Io sono lì con mia madre ad urlare dalla finestra..... TI AMO THEA .... AMORE MIO TI AMO. BACIO FORTE LA MIA MANO ....... E LE SOFFIO TUTTI I BACI......e poi sparisce........

Mio marito dice che appena arrivato in paese vede il parcheggio del cimitero pieno zeppo di macchine. Lui che di proposito non aveva detto niente a nessuno perchè voleva lì solo la famiglia intima si è ritrovato davanti tutti i nostri amici e conoscenti che piangevano la nostra piccolina e con in mano dei fiori bianchi. E' stato come un piccolo funerale. Il prete dice ...... La piccola Thea Caterina un fiore che purtroppo non ha potuto sbocciare qui sulla terra con sua mamma e sua papà ... ma che sboccera' nel giardino del Signore.

Appena finita la benedizione molta gente è venuta in ospedale a salutare me.

Finalmente vengono pure i miei ometti!!!!! Luca e Gero che finalmente sembrano sereni. Non chiedono niente. Mi abbracciano e baciano e solo ora che mi vedono sembrano più bimbi e meno ometti grande solo perchè la situazione ha chiesto questo da loro.


27 Marzo 2011 La tua sepoltura.

Questa mattina Papà è andato al cimitero per seppellirti. Ancora un volta deve affrontare tutto da solo perchè solo questa mattina mi fanno uscire dall'H.

Papa' ieri sera mi ha detto che ti aveva vista. Anche se prima diceva di no.... poi ha trovato la forza di guardarti. Sono felice per lui.... e ringrazio Dio per avergli dato la forza. Ti ha accarezzato la guancia. Mi ha detto che sei perfetta e non sa perchè Dio non ha voluto darti a noi.

Mia chiama il Gine. e mi dice che mi deve fare il foglio delle dimissioni. Vado mi visita.... mi da la cura di gocce e punture di selepirina da fare a casa. Ritorni tra un mese per una visita. Ok. Va bene.... e dico.... e ora cosa devo fare? niente! è stata la risposta. Si deve vestire e andare a casa. AH! Tutto così facile! Non mi dicono che potrei provare sconforto e dolore.... non mi dicono che c'è un processo di lutto.... non mi dicono che se voglio posso parlare con un psicologo. Non mi chiedono com'è la mia situazione famigliare. Anche per vedere se ho una famiglia che mi sostiene. Non mi chiedono se sono credente e posso parlare con il prete. Insomma. niente!

Ritorno nella stanza. Dico a mia madre che possiamo andare a casa. prepariamo quel poco che abbiamo. io avevo preparato una maglietta e un cardigan e ancora dovevo mettere i jeans nella valigia. Insomma alla fine mi sono vestita in bagno.... mi guardo nello specchio..... e mi vedo tutta vestita di nero. Manco se l'avessi fatto di proposito. Ero vestita del colore del mio cuore.

Dico a mio marito di farmi uno squillo quando era nei pressi dell'H. che mi sarei trovata giù. Esco da quel reparto...... senza navicella. con la pancia vuota. Con le braccia vuote....con il cuore spento e con le lacrime che scendono dal viso. Passo da quel corridoio ..... quel odiato corridoio dove un giorno prima era nata sotto le coperte mia figlia. Esco da quel reparto che così tanto divinizzavo perchè per me.... la gravidanza .... tranne qualche acciacco.... è stata sempre vissuta con amore e tranquillità. Il ricordo della grav. di Luca e Gero ..... del loro parto.... è stato per me un miracolo. La gravidanza di Thea..... altrettanto un miracolo..... ma alla fine.... e' andata com'è andata. Per me solo entrare la dentro prima di questa esperienza avevo dei ricordi bellissimi..... e i miei occhi prendevano forma di cuoricino ogni volta che entravo in quelle porte.

Incontro mio marito nel parcheggio e gli dico.... "ti prego non mi portare mai più in questo posto". Facciamo la strada in lacrime. Percorro la strada che ha percorso mia figlia il giorno prima. Arriviamo al cimitero..... e lì mi scoppia il cuore. Non era questa la festa che avevo in mente per te. Non erano questi i doni che dovevano portarti.

A casa i miei ometti belli mi aspettano e mi accolgono con una forte grido "MAMMA!" Ci abbracciamo. Avevo immaginato quel momento..... quando arrivavo dall'H con Thea. Immaginavo tutti i miei vicini di casa lì a casa mia a farmi i complimenti per la mia piccolina. Invece niente. solo una signora è venuta e mi ha detto "Condoglianze!" Che parola stonata!

Vado al piano di sopra.... nella nostra casa. E' tutto sistemato. Non ci sono i suoi vestiti..... non c'è più la navicella..... il fiocco.... niente. Tutto sparito! Lei è andata.... i suoi vestiti..... tutto. Mi metto sul letto e mi sento sola al mondo. Chiamo mio marito e gli chiedo di farmi compagnia. Gli dico che mai più dubbitero' il suo amore..... che ci dobbiamo aiutare entrambi. E lui mi dice.... per favore non sentirti in colpa perchè abbiamo fatto tutto.... non è con noi per forza maggiore ... ma di sicuro non per colpa nostra.

Ricordo il giorno del test di grav. Ho pianto.... non di gioia.... ma perchè questa grav. non era voluta. Dicevo che per me due bastavano. Non avrei mai abortito ... piangevo e dicevo a Thea che non la odiavo ma che doveva darmi un po' di tempo per abituarmi a lei. Saranno passati tre giorni. E il mio cuore batteva allo stesso ritmo del suo. Ma mi sento in colpa per questo. Mi sento in colpa per aver pensato a me stessa ai miei progetti invece di lei. Che Dio mi abbia punito per questo?

Tutto cio' succede una settimana fa. E oggi 3 Aprile.... sono andata al cimitero con i miei ometti. Li ho vestiti con i vestiti che avevo comprato loro per venire in H. (ero così avanti e organizzata per tutto l'evento). Abbiamo deciso con loro che sarebbero venuti in H. ma prima sarebbero passati a comprare un palloncino e un regalino alla sorellina. Oggi siamo andati dal fioraio.... hanno scelto i fiori per sua sorella. Protagonista della scelta.... sempre Luca. Sceglie tutto. Mi chiede se poi con il tempo la pelle della sorellina andra' via e rimane solo lo scheletro. Dico di sì.... mi dice che l'ha sognata e poi non parla più. ANCH'IO l'ho sognata!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ero in H. c'era la mia piccolina priva di vita su un fasciatoio. La guardo e vedo che apre gli occhi..... ci guardiamo per un po' e inizio a piangere di gioia dicendo "E' VIVA E' VIVA!" mi guarda fissa e io guardo lei .....poi l'infermiera mi dice che deve portarla di la' per visitarla.... io come una scema dico di sì...... ma perchè? perchè non dico..... no prima fammela tenere in braccio?

Sono contenta di averla rivista. Anche solo per un attimo nei miei sogni. THEA TI AMO AMORE MIO!
#79912
Ringraziano per il messaggio: lolla, RITINA80, moniama, Rosanna71, annalisa72, niamh, nicolò cucciolotto, laura75, Nina84, Giusy79 e 4 altre persone hanno anche detto grazie.

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Alisa
  • Avatar di Alisa
  • Offline
  • Utente
  • Utente
  • mamma di Gabriel,Stefano e Stellina
  • Posts 878
  • Ringraziamenti ricevuti 461

Alisa ha risposto alla discussione Thea Caterina

Maria non ho davvero parole solo lacrime leggendo la tua...la vostra storia
qui su Ciaolapo troverai conforto nelle parole e gli abbracci di noi tutte mamme speciali
parlaci della tua Thea noi ti ascolteremo e la coccoleremo come se fosse anche un pò nostra...
Mille baci al cielo alla tua principessina

Annalisa
#79913
Ringraziano per il messaggio: Maria1975

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 685
  • Ringraziamenti ricevuti 766

Manu75 ha risposto alla discussione Thea Caterina

Carissima Maria ..mi dispiace non trovare le parole giuste per donarti un po di conforto per allegerire il tuo cuore ..sto piangendo per te per voi per la tua piccola perché non e giusto perché non dovrebbe mai andare cosi ... ti abbraccio forte forte ..vedrai qui su CL troverai conforto e tante persone specialissime che ti aiuteranno ...
mille bacci soffiati alla tua piccola principessa ...
Emmanuela con ChiaraStella e Amoricino per sempre nell cuore e nell anima ...
#79916
Ringraziano per il messaggio: Maria1975

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 576
  • Ringraziamenti ricevuti 66

Lucy ha risposto alla discussione Thea Caterina

Ciao Maria, vorrei poter prendere un po' del tuo dolore sulle mie spalle... e invece son qui davanti ad un monitor senza riuscire a trovare le parole giuste....
ha ragione tuo marito, avete fatto tutto quello che potevate fare. Purtroppo le nostre storie sono piene di "ma", di "se", di domande che rimangono senza risposta...posso assicurarti che, anche se non è un'impresa facile, piano piano il sole torna a fare capolino.
Thea Caterina sarà sempre vicino a voi e presto imparerai a sentire la sua presenza in tante piccole cose.... ora però è il tempo del dolore che spazza via tutto, che offusca la mente e che si posa come un macigno sul cuore.
Fai solo quello che ti senti, prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno per piangere, per arrabbiarti e anche per riposarti.
Mando un grande abbraccio a te e a tutta la tua famiglia... un bacino col soffio per Thea Caterina.
#79917
Ringraziano per il messaggio: Maria1975

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 792
  • Ringraziamenti ricevuti 103

Sara 71 ha risposto alla discussione Thea Caterina

Cara Maria,
nemmeno io riesco a trovare le parole per allievare il tuo dolore, ho letto la storia della tua principessa con le lacrime agli occhi ed un nodo alla gola...ciao lapo è un luogo dove noi mamme speciali diamo voce a tutte le nostre sofferenze, qui possiamo parlare liberamente dei nostri angioletti, vorrei poter fare di più, ti sono vicina con il cuore e ti mando un forte abbraccio, un bacio soffiato alla tua principessa che da lassù veglierà su tutti voi.
Sara
#79922

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 1108
  • Ringraziamenti ricevuti 962

duefebbraio ha risposto alla discussione Thea Caterina

eccomi nell'angolino di Thea Caterina, piccolo angioletto a cui sento di volere un gran bene. ho seguito tutta la tua gravidanza, e anche dopo aver perso la mia Camila, continuavo a leggere di voi, rallegrandomi per come stava andando, pe la tua gioia e il tuo entusiasmo frizzante e contagioso..

mi ricordo perfino delle pantofole di prenatal che volevi comprare, della giacchina rosa e del vestitino a righe colorato di cui avevi messo la foto.

e ti ricordi, che io ti scrivevo "credici Maria che è femmina!??"
che sensazione strana a pensare a quei giorni, dovevano portarci al colmo della felicità, ora ci troviamo qui insieme a piangere.

e sai che quando la mia piccola se ne è andata io ho sentito davvero la tua partecipazione e il tuo dispiacere per me.

e mi sembra terribile e atroce che poco dopo tu ti sia trovata a dover sentire le stesse parole...

certo è che un senso logico a tutto questo non riesco a trovarlo.

dobbiamo solo imparare a convivere con questo grande dolore.
e poi abbiamo il difficile compito di farlo accettare anche ai nostri bambini.

ti mando una abbraccio forte e un bacino alla piccola Thea Caterina :kiss:

And everything we hoped that could never be
Will live inside of us for eternity
#79923
Ringraziano per il messaggio: Emme

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • utente disabilitato
  • Avatar di utente disabilitato
  • Offline
  • Utente bloccato
  • Utente bloccato
  • Posts 1987
  • Ringraziamenti ricevuti 1157

utente disabilitato ha risposto alla discussione Thea Caterina

So per certo...che le bimbe che si chiamano Caterina sono grandi amiche delle Stelle... Se vuoi, un giorno ti dirò il perchè. Intanto, un bacio per te e per lei...
#79924
Ringraziano per il messaggio: Alisa, Rosanna71, annalisa72

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 548
  • Ringraziamenti ricevuti 1880

Doris ha risposto alla discussione Thea Caterina

Cara Maria
il tuo dolore è così fresco... Penso al tuo corpo segnato dalla gravidanza e dal parto, penso al tuo cuore di mamma che si divide tra cielo e terra, penso alla tua mente che cerca di fare ordine tra i pensieri e le emozioni (e non c'è ordine: è tutto così assurdo e così vero), penso a te e vorrei abbracciarti. Il calore che non hai sentito in ospedale potrai trovarlo qui, in questa particolare famiglia di genitori speciali che è CiaoLapo. Non ti ridarà Thea Caterina, ma forse serivirà a farti sentire meno sola, a darti un po' delle energie necessarie ad attraversare questo dolore.
Vorrei dirti ancora una cosa: non ti crucciare per quella gioia mancata al momento del test di gravidanza. Ogni storia, ogni relazione, ha il suo carattere. Non importa a partire da quando Thea Caterina ha smesso di essere soltanto una creatura dentro di te ed è diventata la tua bambina, quello che importa è che questo sia successo, quello che importa non è la durata, ma la natura dell'amore che vi ha legate.
Un abbraccio
Doris
#79929
Ringraziano per il messaggio: Rosanna71, Maria1975, Emme

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Maria1975
  • Avatar di Maria1975 Autore della discussione
  • Offline
  • Utente
  • Utente
  • Posts 1568
  • Ringraziamenti ricevuti 1710

Maria1975 ha risposto alla discussione Thea Caterina

duefebbraio ha scritto: eccomi nell'angolino di Thea Caterina, piccolo angioletto a cui sento di volere un gran bene. ho seguito tutta la tua gravidanza, e anche dopo aver perso la mia Camila, continuavo a leggere di voi, rallegrandomi per come stava andando, pe la tua gioia e il tuo entusiasmo frizzante e contagioso..

mi ricordo perfino delle pantofole di prenatal che volevi comprare, della giacchina rosa e del vestitino a righe colorato di cui avevi messo la foto.

e ti ricordi, che io ti scrivevo "credici Maria che è femmina!??"
che sensazione strana a pensare a quei giorni, dovevano portarci al colmo della felicità, ora ci troviamo qui insieme a piangere.

e sai che quando la mia piccola se ne è andata io ho sentito davvero la tua partecipazione e il tuo dispiacere per me.

e mi sembra terribile e atroce che poco dopo tu ti sia trovata a dover sentire le stesse parole...

certo è che un senso logico a tutto questo non riesco a trovarlo.

dobbiamo solo imparare a convivere con questo grande dolore.
e poi abbiamo il difficile compito di farlo accettare anche ai nostri bambini.

ti mando una abbraccio forte e un bacino alla piccola Thea Caterina :kiss:


Davvero mi leggevi per quelle cacchio di pantofole???? hai visto che scema. Mi preoccupavo per le pantofole che avrei indossato in H.

Non credo che capitera' mai più una gravidanza. Ma se dovesse.... giuro che mai più penserei a queste sciocchezze. Non sono queste le cose importanti. Farei compare tutto da io marito subito dopo la nascita. Pur di avere una figlia vestita come arlecchino! Chi se ne frega!

Sai si pensa spesso ai primi tre mesi di grav. come quelli più pericolosi. Invece..... è proprio come dice mio papà .... un detto inglese: Don't count your chickens until they're hatched = Non contare le galline prima che si schiudono le uova. Finchè non è lì tra le tue braccia non dare nulla per scontato!

Quanto mi manca!

Spero davvero Sheila di essere l'ultima persona sulla faccia della terra di dover subire questo dolore. Non dovrebbe mai succedere a nessuno. Non lo auguro proprio a nessuno un dolore del genere.

mery: poi mi dirai. grazie.

Dolce notte a tutti..... un bacio soffiato a tutti i piccolini la su' e permettetemi un dolce bacio soffiato con amore alla mia piccola Thea. TI AMO AMORE DI MAMMA!
#79930
Ringraziano per il messaggio: Emme

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 1108
  • Ringraziamenti ricevuti 962

duefebbraio ha risposto alla discussione Thea Caterina

si ti leggeva e mi piaceva cogliere il tuo entusiasmo anche nel comprare un paio di pantofole, ed era giusto così.

anche io pe Sara avevo cominciato a fare acquisti rosa fin da metà gravidanza...questa volta invece ero franata, un po' perchè volevo la conferma definitiva che fosse femmina, un po' perchè avevo delle strane sensazioni..per questa storia dei movimenti...

strano..la gravidanza era "perfetta", ma io avevo paura....

certo anche io ora ho totalmente cambiato il modo di pensare..anche io se mai avrò il coraggio di riprovare, non comprerei nulla fino al giono dopo...

ma normalmente non è così ed è bello che non sia così.

buonanotte

And everything we hoped that could never be
Will live inside of us for eternity
#79932

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 100
  • Ringraziamenti ricevuti 114

SAMY81 ha risposto alla discussione Thea Caterina

Ciao carissima Maria,
sono qui che piango sul tuo racconto, perche' ogni volta penso che nessuna mamma dovrebbe provare questo dolore, sicuramente non ci sono parole che possano alleggerire il tuo cuore, ma voglio dirti che sono qui, che siamo qua tutte quante e che qui su CL sicuramente troverai tanto aiuto, conforto, forza e amore.
Ti abbraccio fortissimo, vorrei poterlo fare davvero, e un bacio dolcissimo alla tua principessa.
Samy con Taddeo nel cuore, Matilde e Camilla.
#79935

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 1753
  • Ringraziamenti ricevuti 3197

Rosanna71 ha risposto alla discussione Thea Caterina

cara maria,
ti do il benvenuto anche io ma con il naturale rammarico di doverlo fare in una occasione così difficile.
Sì, adesso è tutto davvero molto difficile e non c'è molto da fare per evitare tutto quel mare di sentimenti che girano intorno e dentro di te e nella tua famiglia.
Anche io ho un bambino di 6 anni e con lui ho intrapreso un cammino fatto di grande condivisione e di estrema lealtà nei gesti e nelle parole. Non ho mai finto che non fosse successo nulla di grave, ci siamo guardati dentro e continuiamo a farlo cercando di superare ogni ostacolo...... lui per me è stato un grandissimo aiuto, un meraviglioso compagno di viaggio.
Ti abbraccio forte e mando un bacio al tuo spicchio di cielo.... a Thea Caterina
Rosanna e Davide

mamma in cielo di 2 fagiolini e del cucciolo Davide e mamma in terra di Lorenzo.... ogni giorno respiro un alito di vita nella totale assenza di materia ... i miei angeli
#79936

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 584
  • Ringraziamenti ricevuti 241

annalisa72 ha risposto alla discussione Thea Caterina

Cara Maria, anch'io come le altre mamme ti do il mio triste benvenuto qui in CiaoLapo, mi dispiace tanto per la tua piccolina e per il dolore che ora stai provando, mentre leggevo la tua storia piangevo e mi dicevo, ecco ci risiamo è successo di nuovo...un altro angelo...un'altra mamma speciale che soffre, perchè devono succedere queste cose? Non è giusto...no, non è giusto. Adesso vorrei trovare le parole giuste per farti stare meglio, ma non credono che esistano parole giuste in questo momento, ti dico solo che ti sono vicina con tutto il cuore, e che la tua piccolina è già nel mio cuore e nel cuore di tutte noi. Continua, se ti va, a parlarci di te e del tuo dolce angelo, qui troverai sempre aiuto e comprensione. Adesso il tuo dolore è troppo fresco e so che se ti dico che, con il tempo, vedrai le cose in maniera diversa, ti è difficile credermi, ma sarà così vedrai. La tua dolce Caterina ti mancherà sempre, ma sarà nel tuo cuore e da lì nessuno potrà mai toglierla. La mia piccolina è diventata un angelo nove anni fa, ma io ho conosciuto CiaoLapo solo l'anno scorso, però in questo anno vissuto con tutte le mamme speciali, sono riuscita a ritrovare un pò di serenità, so che qui posso parlare della mia bimba con tranquillità e so che sarò capita, ascoltata e aiutata, e sto ritrovando la forza di guardare di nuovo al futuro con gioia, con la mia piccola Alessia sempre nel cuore. Il percorso che dovrai fare non sarà facile, ma noi siamo pronte a starti vicino e a darti il nostro sostegno, ci saranno giorni in cui avrai voglia solo di piangere e ci saranno giorni in cui ti sentirai un pò meglio, tutto questo è normale e fa parte del cammino che dovrai fare per elaborare il tuo lutto ma vedrai, arriverà un giorno, come è successo a me, che guarderai di nuovo al futuro con serenità e la tua piccola sarà sempre accanto a te, nei tuoi pensieri e nel tuo cuore, un meraviglioso angelo custode per te e per tutta la tua splendida famiglia.
Ti mando un forte abbraccio, un bacio a Luca e a Gero e un bacio speciale al cielo alla piccola Thea Caterina:kiss: :kiss: :kiss: :kiss:
Annalisa con Federico in terra e Alessia nel cuore
#79942

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 323
  • Ringraziamenti ricevuti 328

Vita ha risposto alla discussione Thea Caterina

provo per la prima volta a rispondere al grido di dolore di una mamma...
sono quì che cerco le parole giuste...ma forse non ci sono parole giuste..pero' c'è un forte abbraccio, seppur virtuale, che parte dal mio cuore e spera di arrivare al tuo, a quella ferita troppo profonda e troppo recente, a quel dolore che brucia...che un giorno forse si trasformerà in una dolce malinconia, ma che per ora è solo dolore...

Thea sa, ha sentito e sente tutto il tuo amore per lei e il dolore per la sua partenza..

Thea Caterina ora è anche nel mio cuore e nei miei ricordi,
un abbraccio a te, a tuo marito e ai tuoi ometti e un bacio alla tua principessa...
Elena, Bella e tre piccoli cuori alati
#79948

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

  • Posts 2280
  • Ringraziamenti ricevuti 2355

RITINA80 ha risposto alla discussione Thea Caterina

...sono qui ad accogliere il tuo grido di dolore...
mando un bacio col soffio alla piccola Thea Caterina... :kiss:

Rita con Esther dal cielo.

"Lo Zahir è un pensiero che all'inizio ti sfiora appena e finisce per essere la sola cosa a cui riesci a pensare. Il mio Zahir ha un nome e il suo nome è Esther".

Esther... Quante volte sei passata
quante volte passerai
e ogni volta è sempre un colpo all?anima
#79954

Si prega Accedi o Crea un account a partecipare alla conversazione.

Tempo creazione pagina: 0.336 secondi