CiaoLapo Onlus

15 gennaio 2013, 16:56.....il silenzio.....il mio...ma soprattutto il tuo.....e la mia immensa paura nel farti una carezza.....Ciao Marco....la tua mamma

Siria mi manchi tantissimo piccolina mia, pochi giorni fà ho ritirato le foto di mia figlia , e sembra assurdo dire che sono felice aver visto per la prima volta il suo visino, i suoi occhi chiusi mi hanno fatto male ma nn vedevo l'ora di poterla conoscere queste emozioni così contrastanti mi spaventano.

Sono Teresa Mamma di un bellissimo bimbo di sei anni e di Matteo in cielo da quasi 11 mesi....20 settimane di pura felicità,ma il sogno si spezza per una rottura precoce delle membrane.Da lì la tragica decisione di interrompere la gravidanza.Mi sono portata questa terribile scelta come un fardello così pesante che quasi mi schiacciava il petto,sarei voluta andare in cielo con lui quel giorno,nonostante a casa Antonio mi aspettava..ho avuto crisi nervose,attacchi di panico,pianti isterici,mi sono sentita invecchiata,STERILE... e solo dopo nove mesi dopo una notte dove in sogno ho rivisto Matteo dicendomi che devo stare bene ho ricominciato a respirare...Adesso riesco a parlare di lui senza piangere,anche se la nostalgia si ripresenta prepotentemente...riesco a guardare al futuro,anche se adesso non voglio progettare o chissà cosa....Voglio solo fortificare il mio fisico e la mia mente per l'accaduto,il vuoto resterà ma Matteo è e sarà la mia più grande forza....ti amo cuore mio..

Ho fatto meno di una settimana un ITG,sono triste,confusa,persa nei miei pensieri e nei miei dubbi.Vivo e non vivo da una settimana o meglio dal 10 settembre ossia da quando il ginecologo ci ha detto che qualcosa non andava durante l'ecografia.Sono/siamo credenti e so' che questo anziche' darmi forza accrescera' la pena che porto nel cuore.Come posso dire che sono credente e nello stesso tempo aver rinunciato alla Croce che il Signore mi ha aveva mandato?Su questo sito si parla di non-scelta...ma non sono assolutamente daccordo!Certo che potevamo scegliere,potevamo tenerlo e sottoporlo a quelle decine di operazioni tutte urgenti da fare alla nascita e accompagnarlo alla morte che presto o tardi ci sarebbe stata.Potevo stare al suo fianco mentre soffriva. E invece no abbiamo scelto la strada razionalmente piu' giusta e opportuna ma la piu' devastante per le nostre anime e i nostri cuori.

E quando, non solo "scegli" di risparmiare al tuo bimbo le sofferenze legate alla sua malattia e le sofferenze che altri gli avrebbero causatocon il loro comportamento, ma a causa di questa scelta perdi anche la bambina a cui, per una settimana, ti sei aggrappata per resistere al dolore? non credo che me lo perdonero' mai questo...

è stato il mio parroco a dirmi che la nostra non era una scelta...che la scelta, se questa è la parola giusta da usare, l'aveva fatta qualcun'altro, la natura, il fato...non si sa chi.
Eppure mentre attendevo l'esito della villocentesi, quante volte le ho detto che era al sicuro e che l'avrei protetta...un'amico mi ha detto che sì, l'abbiamo veramente protetta da indicibili sofferenze che avrebbe passato presto o tardi, in utero o appena nata...aspettativa di vita di pochi mesi...l'abbiamo protetta perchè abbiamo scelto (ancora questo verbo, inadatto, inappropriato) di vivere noi nel dolore per liberare Benedetta da quello a cui era destinata.
Sì, la ragione dice che è vero...ma allora perchè il mio cuore è spezzato?

Perdere il proprio tesoro é dura...lo diventa ancora di più se sei tu a scegliere di dover salutarlo. Ogni giorno devi convivere con il senso di colpa e con il dubbio di aver fatto la cosa giusta o meno. Io avevo il terrore che il mio tesoro non si sentisse amato, voluto, aspettato...che si sentisse abbandonato. Ma ora é arrivato Gioele, e sono sicura che é un regalo di Gianmaria...il segno chiaro che lui ci ama e che ha approvato la nostra scelta:farlo vivere dignitosamente come una luminosa stella angelica...