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ARGOMENTO: Io e Margherita

Io e Margherita 24/07/2016 23:00 #155045

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Cara Marina e cara Margherita, passo dal vostro angolino per lasciarvi un bacio e un abbraccio....
Sono contenta che nonostante le difficoltà dei primi momenti abbia deciso di rendere onore alla tua bimba, tirando fuori quello che accade dentro di te, perché la mia dolorosa esperienza mi ha fatto capire che solo passando attraverso la bufera si potrà poi comprendere ciò che accade dentro di noi, e come fare per costruire e allacciare quel filo invisibile che imbastirà il rapporto con tua figlia. La relazione tutta speciale che abbiamo con i nostri bimbi va curata, accolta, capita e cercata...perché loro sono speciali, e lo sono veramente...
Quello che la tua Margherita ti regalerà solo tu potrai apprezzarlo e capirlo...perché lei avrà la chiave del tuo cuore, perché quella sarà la sua casa.
Con tanto affetto, e con la speranza di poterci conoscere, come di sicuro hanno già fatto Ascanio e Margherita, ti mando un gradissimo abbraccio.
Tania
Ascanio, figlio mio, ti tengo per sempre stretto al cuore
Ringraziano per il messaggio: marislux

Io e Margherita 27/07/2016 12:31 #155083

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Ciao Margherita, amore mio, bambina mia...
ancora faccio fatica a parlare tranquillamente di te con estranei...e anche familiari in realtà...
A volte le prove si concentrano in un solo giorno, come ieri in cui la signora al mare accanto al nostro ombrellone ha chiesto " quando la facciamo una sorellina a questo bambino?", quando la tata dell'asilo di Leo ha chiesto la stessa cosa, quando una signora al bambinopoli ha chiesto se avevo solo tuo fratello o altri bambini.
Perdona la reticenza della mamma, non è per mancare al riconoscimento che meriti...e che la mia sfera provata la faccio conoscere a pochi, perchè dovrei parlare con estranei che fanno domande superficiali, senza sapere il baratro su cui si sono frettolosamente affacciati, del mio bene più prezioso, della mia figlia prediletta, della tua storia così delicata e radicata ormai nel più profondo di me. Forse arriverà quel giorno in cui distrattamente, senza pensare, risponderò serena e col sorriso sulle labbra, come già ieri avrei voluto..."oh Leo ce l'ha già una sorellina, si chiama Margherita e ci veglia dal cielo"...."Oh no, non c'è solo Leo, lui è il primo, la seconda è Margherita"...
Sempre ieri poi ho fatto la tua memory box...volevo assolutamente per il 30 fosse pronta...la scatola è solo provvisoria, mamma è indecisa, le cose da mettere dentro c'erano tutte (o meglio quelle che ho finora, poi ovviamente man mano che cresci occorrerà metterne delle altre)..ma la scatola..che indecisione..di legno? di cartone? di vimini?....non l'ho ancora trovata...vedrai che sarà bellissima. E poi avrai una piccola sorpresa per festeggiare la tua "nascita"...
Ti amo bambina mia, amore mio
Ringraziano per il messaggio: LucyA, Sara80

Io e Margherita 28/07/2016 13:18 #155103

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Sono proprio curiosa di vedere la sorpresa..... O se ti va di condividerla con noi!

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Io e Margherita 28/07/2016 15:10 #155107

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Senz'altro Lucia...non potrebbe essere altrimenti.
E sai, ho anche scordato di scrivere un'altra cosa sempre successo quel giorno...esco a fare una passeggiata la sera con Leo, gioco con la pallina con lui al viale pedonale, c'è un nonno con una bimbetta ben legata al passeggino e con un ciuccio a chiudere la bocca...prova a coinvolgere la nipotina a giocare con Leo, lei rimane dov'è ad osservarlo, butto due parole a Leo e due parole al nonno, chiedo il nome della bimba..."Margherita".
Mi si chiudono le orecchie, continuo a parlare e far finta di nulla, chiedo di più sulla bimba, le mie parole mi arrivano con l'eco, non so se a Leo sto dicendo parole con un senso...
Poco dopo andiamo via, penso, penso, penso....ma non è Margherita...la MIA Margherita...era solo un nome, uguale ad altri nomi se non associato a lei, è solo una bambina in un passeggino...cosa c'entra con la mia? Nulla. Così come nulla c'entra la bimba di quella coppia di amici, ormai nata...dieci giorni prima della mia. Cosa hanno in comune?...il mese e anno di nascita di una?il nome di un'altra?....sono altre, diverse da lei...cosa importa?cosa cambia?ancora...niente.
"Margherita adesso è mia"....
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Io e Margherita 28/07/2016 17:44 #155109

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Guarda, io ho smesso di chiedere come si chiamano le bambine perché se mi rispondono "Aurora" mi sento sprofondare in una voragine! :dry:

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Io e Margherita 29/07/2016 18:11 #155123

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Ciao Marina, ciao Margherita,
volevo passare dal vostro angolino domani che è la data presunta parto, ma è sabato e casa non ho il pc e con lo smartphone riesco solo a collegarmi a Facebook e wa, quindi passo stasera a mandarvi un bacione e un cuore di farfalle rosa....





La mia data presunta parto con Aurora era il 31/07/2012 e quindi domenica compirebbe 4 anni: ankio per festeggiare tra terra e cielo oggi sono passata dal suo spazio per postarle la foto di una torta piena di farfalle, ho condiviso con altre mamme speciali su Facebook le sue canzoni preferite quando era nella pancia e lunedì le racconterò una favola che sto scrivendo, a poco a poco in pausa pranzo...... :cheer:

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Io e Margherita 30/07/2016 23:26 #155135

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Ciao Margherita, amore mio bambina...
E' stata una giornata strana oggi...a tratti così normale a tratti così carica e intensa.
Con il tuo babbo e il tuo fratellone abbiamo condiviso alcuni momenti dedicati a te. Stamattina abbiamo portato Leo al mare, ho scritto il tuo nome con tanti sassolini, vicino abbiamo messo un castello di sabbia fatto con Leo, la formina di una stella e una conchiglia.
Mentre Leo dormiva ho fatto vedere al tuo babbo la memory box preparata l'altro giorno...dentro ho messo il tuo album della gravidanza che avevo iniziato a scrivere appena andata in maternità, quindi pochi giorni prima che tu volassi via. Ci sono così tante pagine vuote...avevo pensato di buttarlo, di tagliare solo le pagine che avevo scritto...poi l'ho lasciato com'era...era tuo e resta tuo. Poi c'è la bambolina di pezza che ti ho comprato. Poi il piccolo diario che avevo iniziato a scrivere come fatto con Leo, poche righe di settimana in settimana e il resto delle pagine sarebbe stato dedicato ad ogni tuo mese fino al primo anno...ci sono pagine vuote anche qui...ma la promessa che oggi ti faccio è che le riempirò. Nonostante. C'è il test di gravidanza. Ci sono le foto della tua ecografia..non ho messo quelle dell'ospedale, bruttine, ma quelle del bitest..sono anche in 3D...com'eri bellina stella mia, così piccolina e già perfetta, sembrava tu dormissi beata. Ci sono le quattro pagine che ho strappato dal mio diario, scritte la sera del rientro dall'ospedale. C'è il regalino che ti ho preso ieri con Leo: un vestitino meraviglioso bianco e giallo, con una paperella e tre fiorellini...lo ha scelto lui, davvero sai...gliene ho messi davanti tre..."lello" e ha indicato il primo (che piaceva anche a me)...poi ho voluto testare se era un caso.."e questo, mamma?"..."no"..."e questo?"..."no...lello!"..E così ho preso il primo. Ci sono gli opuscoli di Ciaolapo e il libro "Piccoli Principi" che mi ha dato Silvia, la psicoterapeuta con cui mamma ha parlato tanto di te, il ciondolo di Ciaolapo, due farfalle di carta lucida e il libro "Eri già con noi", oltre a tre boccioli di lysianthus. E fra qualche giorno arriverà il lenzuolino col bordo rosa e col tuo nome ricamato che mamma ha fatto spedire nientemeno che da Tenerife,dove da una simpatica signora avevamo preso quello per Leo il maggio scorso...solo ora mi sono resa conto di aver dimenticato te....ma mamma ha rimediato...perdonami se ogni tanto vado via di testa e non ti conto...
Poi prima di cena siamo usciti e siamo andati al lungomare...era il momento dei fiori e del palloncino. Come sorpresa per il tuo giorno mamma ha fatto fare al fioraio del nostro matrimonio una sfera di fiori identica a quelle che addobbavano la chiesa, una palla di quasi 40 cm zeppa di margherite col bottoncino verde e di nebbiolina. Quella resterà a casa e sarà il tuo ricordo per noi, non una lapide nè un'urna, ma una sfera perfetta e piena del tuo fiore. Con Leo abbiamo preso anche un piccolo mazzolino: una bella margherita gialla al centro e una corona di lysianthus attorno (tre boccioli non hanno retto al trasporto e son finiti nella tua scatola). Non c'era nessuno, il mare era meraviglioso nell'ora preferita di mamma. Ero emozionata e mi tremavano le mani...Leo ti ha mandato il suo palloncino con la macchinina di Cars...mamma ci ha attaccato un bigliettino e un fiorellino del mazzetto...troppo pesante, non volava..abbiamo tolto il fiorellino e il palloncino ha preso il volo...bellissimo...ero stupita da quello spettacolo, pensavo non si sarebbe mai levato, sarebbe incappato in qualche ostacolo e invece filava alto, lassù, da te, immerso nel blu e rosa del cielo...quel fiorellino poi Leo lo ha gettato in mare, o meglio, è caduto tra gli scogli, mamma ha fatto la stessa cosa col mazzolino...pluf!..nell'acqua blu...una macchia gialla e bianca, con il velo che lo avvolgeva che svolazzava attorno a campana...siamo rimasti a guardarlo...non affondava...lo abbiamo lasciato lì a continuare la sua danza tra le onde per te...
Ed ora mamma è qui, che ti scrive e ti racconta...ma come descrivere il groviglio di emozioni che ho ancora intrecciato nel cuore?la nostalgia immensa, il continuo pensiero a un letto d'ospedale dove avrei dovuto essere con una piccola culla accanto, ad allattarti e a prendermi cura di te. Quale misero surrogato è tutto questo?..come mi sembra vuoto e privo di senso dire ora...come vorrei poter tornare indietro e fermarmi a quel giorno, saltarlo e continuare, girando la pagina, la nostra storia di amore senza fine.
Questo rimane. L'amore mio immenso per te.
Ti amo bambina mia, amore mio.
Ringraziano per il messaggio: LucyA, Kevin, DENISE*JL, Un piccolo grande amore...Giulia!, Sara80

Io e Margherita 01/08/2016 13:04 #155143

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Meraviglioso..... :cheer:
Grazie di aver condiviso questa giornata con noi! :cheer:

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Ringraziano per il messaggio: marislux

Io e Margherita 03/08/2016 23:45 #155156

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Ciao Marisa,
che bei pensieri hai mandato a Margherita. Sono tutti gesti carichi di profondo e vero amore, un amore speciale di mamma.
Ti vedo, sai, mamma più attenta e partecipe alla crescita di Leonardo e più attenta nel mantenere viva in te Margherita.
L'ansia, le paure e i pensieri brutti lasciamoli agli altri. Hai fatto un bel passo, sei qui, con la voglia di condividere e questo è importante per superare il dolore.
Un abbraccio grande cara dolce mamma e un bacio a Leonardo in terra e Margherita in cielo.
Stefania
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Io e Margherita 10/08/2016 23:42 #155229

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Ciao Margherita, amore mio, bambina mia...
Pensavo di non riuscire oggi ma alla fine perché farti questo torto, perché perdere l'occasione di passare qualche minuto sola con te?...l'altro ieri è stata una brutta giornata. Pensavo che col 30 luglio il peggio era passato, e invece, ancora una volta, mi trovo ingenua e impreparata...come avrebbe potuto passare già il peggio?il peggio è adesso, questi primi giorni di agosto, in cui non c'è sera, non c'è mattina che io non pensi che tu saresti dovuta essere qui con noi, che avremmo sentito la tua vocina per casa, che ci sarebbero state le tue cose in giro, che sarebbe stata scesa la carrozzina di Leo dalla soffitta, che i nostri orari avrebbero subito la tua rivoluzione. E invece no. Tutto scorre come prima. E così l'altro giorno ho ripreso la tua scatola, ho tirato fuori la bambolina e me la sono stretta al petto, cullandola nel letto con me...Quante lacrime ancora, finiranno mai?...pensavo di essermi trascinata fino a un buon punto, pensavo di potermi guardare indietro almeno un po' meno affranta, pensavo....cosa? La rabbia sale ancora, la parte razionale di me capisce, perdona, comprende, giustifica...ma a guardarmi dentro vedo bene ancora il rancore più nero, la rabbia più feroce, detesto...si, detesto la mia famiglia, il suo silenzio, la parte che mi tocca recitare di donna di buon senso che ha superato ogni cosa, e mi scopro a odiarli tutti, a voler tornarmene a Milano, lontana, tanto che cambia?...e così mi si attorciglia lo stomaco, mi batte il cuore, le tempie, lo sguardo si fa duro. Solo mio marito vede a volte queste fiammate che mi attraversano, ma che non hanno mai sbocco...perché mi costringo ancora a voler essere meglio di questo. Non posso essere così, tu non mi avresti voluta...e allora aspetto solo il giorno in cui sarò pronta, in cui potrò parlare di tutto questo senza maledire il mondo intero e chi mi sta di fronte, in cui il mio dolore sarà stato addomesticato, trasformato, forgiato ad essere una risorsa e non un'arma di distruzione. Eppure è così difficile, e quanta umiltà ci vuole...è più facile buttare tutto all'aria...ma no, Marghe, vero? Io sono meglio di questo, tu vali molto più di questo. E anche se a volte non vedo scampo, non mi arriva il respiro, non mi assiste alcun pensiero positivo sulle "magnifiche sorti e progressive", non voglio mollare. Tu sei la mia stella lucente, sei la luna che si leva sull'orizzonte, sei il perdono che salva, sei l'energia che muove il mio universo. Per te cercherò e troverò il filo di un equilibrio faticoso ma possibile.
Ti amo bambina mia, amore mio.
Ringraziano per il messaggio: LucyA, Kevin, andymara

Io e Margherita 30/08/2016 22:17 #155413

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Ciao Margherita, amore mio, bambina mia,
Un mese.
Oggi. Avresti avuto un mese. Non ho molte parole per te oggi. Così come non ho foto di te giorno dopo dopo giorno, vestitini diventati troppo stretti da mettere via, pannolini da ricomprare, latte da dare, baci infiniti, coccole, abbracci lunghi notti intere....non ho niente.
Mi sembra come essermi abituata a questo stato assurdo di vita senza te, questo universo parallelo in cui non sei venuta al mondo...è il mondo vero?non potrei vivere nell'altro?nel mondo giusto e perfetto dove invece sei nata, bella e sana, cresci accanto a noi, sorridi al sole che illumina il tuo viso, dormi beata tra le mie braccia?...un mondo dove mi vedo spingere la tua carrozzina per le vie del paese?...il tempo scorre feroce, fra un po' saranno sei mesi da quel giorno terribile, il cui ricordo, in tutto il suo orrore, mi visita ancora come fosse successo un'ora prima...e un evento rotola sull'altro senza nemmeno la decenza di fermarsi, di non accadere...per tuo riguardo...il tempo avrebbe dovuto fermarsi, il sole non sorgere, il mondo smettere di respirare.
Ma non va così...Allora sono io a fermarmi, ogni volta, per raccogliere tutte le forze che mi sono necessarie a custodire il tuo segreto, la tua vita dentro di me...non si è fermata...no. Farò andare le cose come avrei voluto, sovvertirò l'ordine delle cose...e ogni notte ti chiamerò. È così bello pensarti mentre tutti dormono....ma pesa così tanto il cuore quando nonostante tutto la tua assenza si affaccia prepotente alla mente..e io ritorno punto a capo. Senza niente.
Mi manchi così tanto, quanto, quanto sarei stata felice ora con te vicino a me....
Ti amo bambina mia, amore mio.
Ringraziano per il messaggio: Nico79, LucyA, Kevin, andymara, valton

Io e Margherita 23/09/2016 12:54 #155684

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Ciao Margherita, amore mio, bambina mia,
oggi ho letto le storie di tante mamme che non avevo avuto la forza di aprire prima...e così ora, ho sentito il bisogno di aprire anche le tue pagine per starti vicino e parlare con te, amore mio.
La tua mamma ha ripreso a lavorare e per fortuna è stata meno dura del previsto. Ero terrorizzata dal rientro in ufficio, ho cercato di rimandare fino a che ho potuto...prima con la malattia, poi esaurendo ferie e permessi, poi con il congedo facoltativo di Leo. Credo di aver fattto bene, ho preso il mio tempo, a dispetto di chi diceva che lavorando "mi sarei distratta" e di quelli che mi chiedevano solo "allora quando riprendi?" invece che "come stai?". Ma è dura, il tuo pensiero mi visita sempre e mi ritrovo a dover correre in bagno per nascondere gli occhi rossi, a fingere di occuparmi con efficienza di pratiche sospese, a rispondere a mail e telefonate che non mi interessano affatto, cose che eseguo quasi estraniata da tanta inutilità...
E poi sono giorni in cui stiamo organizzando il compleanno di tuo fratello con l'idea che mi frulla in testa di fare qualcosa anche per te. Ieri sera però parlo col tuo babbo, che al suo modo calmo e tranquillo mi dice che ha paura che per me possa essere troppo da reggere, abbattere il muro dell'indifferenza di familiari e parenti...come reagiresti se non va come vorresti, mi chiede. Ha paura che io sia assalita dalla tristezza e che non sarebbe bene per Leo, se un momento di gioia per lui venisse oscurato dalla mia malinconia o magari dalla mia rabbia...E così, già avendo dato fondo a tutte le mie energie per organizzare quello che avevo in mente (il mazzo di margherite sul tavolo, le farfalle rosa ritagliate una per una, i palloncini, la pergamena arrotolata in un nastrino rosa con una farfalla con scritto il tuo nome e la tua data dove ho scritto una preghiera per te) il mio cuore gonfio e saturo non ha retto al dubbio ragionevole di mio marito. Pensavo, volevo pensare di essere pronta a reggere tutto, a sopportare tutto, anche nel caso in cui la reazione della famiglia fosse stata delle migliori...ma forse no, non sono pronta. Allora durante la notte ho pensato...pensato a un'altra forma perchè non volevo, non potevo lasciar andare l'occasione e farti un torto... Così ci saranno le margherite sul tavolo a posto della tua carrozzina con te dentro che piangi perchè vuoi il latte di mamma, i palloncini con le farfalle li lanceremo col babbo e Leo come fatto altre volte, la pergamena la consegnerò una ad una e non tutte insieme, in privato invece che in pubblico..così forse può essere un buon compromesso che mi costa meno commozione/emozione ma che ti rende comunque onore.
Poi stamattina, leggendo le storie delle altre compagne di viaggio, ho trovato questo messaggio a cui ho fatto una foto e l'ho mandata a babbo tuo...come se fosse scritto per me anche se era per un'altra mamma, per te Rosy..."il tempo a volte ci insegna a vivere tra la gente senza dover dimostrare nulla, senza dover giustificare le assenze, senza temere che queste assenze creino voragini incolmabili. Tutto si trasforma e il modo in cui succede spesso dipende dal grado di paura che abbiamo di perdere le nsotre certezze. I figli e il loro amore non si perdono, ci possiedono e basta." Ecco ci ho trovato specchiato il pensiero di mio marito, il fatto che per lui non c'è bisogno di dimostrare/giustificare mentre invece io sento forte il bisogno di "riconoscimento" da parte degli altri, in primis della mia famiglia...E' stato un confronto pacato ma doloroso, un altro passo della nostra strada insieme, un altro tassello da aggiungere al puzzle che ci hai regalato..
E poi questi sono giorni intensi per loro stessi, l'organizzazione del babyloss del 15 ottobre a Jesi e la voglia di parteciapre al raduno di Castel San Pietro e fare il tuo quadrato per la coperta della memoria.
E poi alla fine di ottobre mi aspetta la tua data dell'ultima mestruazione, quella data che aveva sostituito quella di Leo e che mi trovavo a dire a ogni controllo, 24 ottobre, invece che 11 dicembre...e tre giorni dopo, neanche a farlo apposta, ho una visita al Careggi di Firenze...tornerò nella città del tuo babbo da sola, perchè, dopo quasi sette mesi, non ho ancora smesso di voler approfondire quello che ti è successo..
E così tutte queste cose insieme provano tanto il mio cuore sanguinante, cerco di far ordine nella mia testa confusa, cerco di resistere a questa tempesta in mare aperto che a volte sembra smettere a volte riprende con ancora più forza...cerco, cerco...ti cerco tanto, stellina di mamma, piccolina mia...Penso tante cose Marghe, che non riesco a scrivere...i miei pensieri corrono così veloci che non riesco a trattenerli, a fissarli..fugge via tutto, cucciolina..quello che conta è che tu sia con me. Non mi lasciare...non ce la farei..
Ti amo bambina mia, amore mio.
Ringraziano per il messaggio: Kevin

Io e Margherita 30/09/2016 11:10 #155747

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Ciao Margherita, amore mio, bambina mia,
la tua mamma non può dimenticare il tuo complemese...oggi sono due. Te l'ho già detto che avremmo fatto la stessa cosa fatta per Leo anche per te...?ogni mese una tortina con le candeline fino a quella del tuo primo compleanno.. E così oggi invidio un po' i tuoi amici lassù, vi starete divertendo a festegggiare insieme?...non saresti stata meglio qui con noi però?..Queste ultime mattine di settembre sono state meravigliose Marghe...un caldo così piacevole, un sole così brillante, un mare pieno di brillanti sotto la sua luce, il cielo terso e profumato d'autunno...eccomi mamma tesoro...mi vedi?siamo lì insieme, io spingo la tua carrozzina, te ti sei addormentata, mi siedo su una panchina e chiudo gli occhi. Non dovrei essere a questa scrivania oggi Marghe, no...Dovremmo essere insieme.
Quando smetterò di rimpiangere quello che non è stato?quanto saresti stata bella?quanti vestitini meravigliosi avrei comprato per te?...quanto ti avrei coccolata, allattata, messa nel letto accanto a me...e a tuo fratello, che tanto è ancora lì sai..?
Stella perfetta del mio cielo, ti bacio sulla fronte, ti stringo la manina e ti lascio una carezza che ti terrà compagnia.
Ti amo Margherita, bambina mia, amore mio
Ringraziano per il messaggio: LucyA, valton

Io e Margherita 30/09/2016 15:27 #155751

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Due baci soffiati piccola Margherita per il tuo complimese e un abbraccio alla tua mamma.

Io e Margherita 30/09/2016 18:28 #155755

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Margherita, splendida principessa, Che i petali delle due margherite più belle, possano inebriare la tua leggera essenza, con il loro profumo. Marina, ti invio un abbraccio accogliente, sincero e colmo di affetto, di quelli che fanno tanto tanto bene al cuore.
Rosy e Yuri con Kevin, bimbo grazioso, indelebile in ogni respiro.
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