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ARGOMENTO: Il nostro piccolo MARTIN

Il nostro piccolo MARTIN 30/01/2018 19:11 #157506

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Martin piccolo mio, mi sento sempre più sola e senza un senso in questa vita....ogni giorno è sempre piu difficile gestire la quotidianità, ed ogni giorno ho sempre tanti ricordi sia belli che brutti , quelli del parto e del dolore immenso che ho provato quando ti ho visto.Tutto scorre nella mia mente, i ricordi brutti mi fanno molto male e non so come gestirli. C'è un grande vuoto nel cuore mio e del tuo papà. Anche se non ne parliamo sappiamo benissimo quanto sia dura per entrambi e quella speranza di poter stringere un giorno un fratellino c'è ancora a tratti. Dopo l'aborto a dicembre , lo sai cuoricino che la mamma si è spenta ancora di più e non vede luce , quella luce che solo tu eri riuscito a donare ai miei occhi spenti e stanchi per tante batoste. Non smetterò mai di dirtelo tu sei il mio amore grande, il sogno più bello che si era avverato dopo tante attese, delusioni e sacrifici.Tu mi hai reso madre e sarò la tua mamma per sempre, un giorno so che io e te saremo uniti e niente e nessuno ci dividerà. Ricorda amore mio sono e sarò per sempre la tua mamma. Ti porto nel mio cuore, vivi dentro me. A stasera piccino, per il bacio della buonanotte! Ti amo.

Il nostro piccolo MARTIN 13/02/2018 19:10 #157578

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Cuoricino mio, 11 mesi di vuoto e tristezza e non solo. La scorsa settimana ti ho promesso che sarei stata piu forte ed avrei combattuto di più per affrontare meglio la vita senza di te. Si piccino te l'ho promesso perche Dicembre e Gennaio sono stati dei mesi molto duri x me , ho avuto un crollo emotivo ed avevo buttato via mesi e mesi di sacrifici per reagire alla nostra tragedia.Non so cosa mi stesse prendendo ma la forza per continuare a vivere era venuta meno, sicuramente dettata anche dalla spiacevole esperienza dell aborto di 6 settimane dove io e papi avevamo finalmente ripreso un pò di respiro con questa bellissima notizia e poi invece di nuovo il buio intorno a noi. Cosi sto cercando di gestire meglio la tua assenza ed il dolore che mi spacca in due dalla mattina alla sera. Lo devo fare per te piccolo mio, perchè tu mi hai reso una madre e mi hai donato emozioni indescrivibili per 9 mesi.Lo devo fare x me stessa e per papà. Ma credimi è una fatica continua....domenica al cimitero respiravo profondamente per resistere e non scoppiare come tutte le volte...ma poi quasi alla fine ho ceduto , perchè in fondo sono debole e tu mi manchi tremendamente. E cosi ogni giorno combatto più di prima perche sento dentro una grande sofferenzA rabbia, malinconia, bisogno di stringerti a me e non lasciarti mai più. Ti amo Martin e adesso mi scendono le lacrime, perchè a te mio piccolo trottolino? Tu che dentro me eri un leone e non hai mai dato segnali strani, perchè a noi mio piccolino?Perchè succede questo a noi genitori ? perchè senza preavviso ci si ritrova all'inferno quando prima era solo un crescendo di emozioni , sorrisi, sogni , aspettative.....perchè la vita ci ha tolto tutto????perchè a me , al tuo papi che finalmente sentiva il bisogno di diventare padre....io che ho lottato x anni per averti, ne ho viste di tutti i colori ed adesso cosa ci resta???? solo dolore! Alla fine vedi piccino di mamma sono crollata di nuovo , è troppo difficile questa vita ed è difficile accettare la tua assenza!
"Ho serrato dentro il mio cuore ogni EMOZIONE che mi hai DONATO, ti amerei di più se fosse possibile, ma non lo è perchè il confine del TUO e del MIO CUORE è già l'INFINITO"
Ti Amo mio grande amore.
Ringraziano per il messaggio: Kevin

Il nostro piccolo MARTIN 16/02/2018 05:09 #157594

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letizia, tesoro, le parole dedicate al tuo meraviglioso principe, sono così belle, così vere, così profonde, straripanti di dolore e di amore sei stata brava promettere di farti forza e non temere mi ha cara e preziosa amica, i tuoi sforzi non sono vani anzi, il tuo, nostro coraggio, è ammirevole perché, soprattutto durante il primo anno, anche solo alzarsi al mattino, trovare un appiglio per andare avanti, stringere i denti per sopravvivere, aggrapparsi a qualcosa per non soccombere, è molto impegnativo e difficile. certo che ad un certo punto sei crollata al cimitero: sei costretta a comprare fiori anziché giocattoli, accarezzi metti in ordine una tomba anziché quella bellissima culla che avevate scelto per Martin, piangi per la sua assenza, quando invece, avresti dovuto gioire Per le sue conquiste, i suoi progressi, i suoi sorrisi. certo la tua vita è priva di senso, senza sole nè colori: sei mamma, però non puoi fare la mamma, hai atteso per nove mesi il tuo bellissimo bambino per lui e con lui avevate sognato un futuro felice invece ora, siete innamorati, ma spesso sentite tanta solitudine e quei silenzi interminabili creati dal diverso Modo di vivere e manifestare il dolore di noi genitori, rendono tutto ancora più duro da gestire. anche io, come te, lo sai, dopo la perdita del mio amatissimo bimbo grazioso, ho conosciuto una lieve e tiepida speranza, quando un tenero germoglio, la mia pulce, si è annidata nel mio pancino, volando via troppo presto, proprio come il tuo minuscolo arcobaleno. conosco la sensazione di sfiducia Che senti nei confronti del tuo corpo perché anche io, ancora oggi, dopo tre anni, mi sento incapace di procreare, ci sono momenti in cui mi sento una fabbrica di morte, però poi, non so come, però riesco a ritrovare le mie risorse di amica, donna e mamma che sono nascoste ed offuscate dalla sofferenza, ma non sono svanite, così come le tue. abbracci condivisi, sebbene virtuali, sono potenti, terapeutici, benefici per il cuore e per l’anima quindi, eccone uno gigante, affettuoso e traboccante di dolcezza, solo per te con la speranza che questo mio abbraccio possa infonderti la forza per proseguire insieme e Per mano, con i nostri figli presenti, nel cuore.
Rosy e Yuri con Kevin, bimbo grazioso, indelebile in ogni respiro.

Il nostro piccolo MARTIN 18/02/2018 16:45 #157604

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Rosy avevo proprio bisogno Delle tue parole, tu anche se in maniera virtuale mi sostieni e comprendi perfettamente il mio modo di essere...tu che hai dovuto affrontare il dolore prima di me sai come accarezzare il mio cuore e le tue parole x me sono preziose lo sai. Purtroppo anche oggi al cimitero n ce l'ho fatta pensa già piangevo appena uscita di casa. Il cuore mi si spezza andare al cimitero mentre gli altri genitori vanno al parco giochi con i loro figli...mi resta solo di accarezzare la sua lapide.Tu capisci come ci si sente. E poi mi viene la rabbia anche verso le famiglie perché non hanno mai un pensiero per mio figlio invece io con i miei due nipoti sono stata e sono sempre presente nonostante il mio dolore.. nonostante spesso io n abbia voglia di ridere o giocare ...sin dall' inizio ho dovuto stringere i denti e condividere momenti gioiosi quando invece avevo solo voglia di stare sola e di pensare a mio figlio...io per loro ci sono anche se ho il cuore a pezzi ma nessuno ha mai portato un fiore al mio piccolo. Mi dicono che n se la sentono, ma io allora perché devo sforzarmi e condividere momenti di gioco o altro???vorrei stare sola spesso ma n mi è concesso.. a volte vorrei proprio scomparire.Scusa lo sfogo. Vorrei tanto ricevere belle notizie x tutte noi, vorrei che fossimo serene ed essere madri pienamente. Sai io parlo di te e Kevin al mio bambino , siete nel mio cuore te lo dissi nel periodo Delle feste . Ti abbraccio forte Rosy.

Il nostro piccolo MARTIN 08/03/2018 16:06 #157752

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Cuoricino mio ormai manca poco al tuo 1 Anniversario che non riesco a guardare neanche il calendario in queste ultime settimane. Il 12 e 13 hanno segnato le nostre vite. Mi hanno portato via il mio principe, l' amore più grande e più vero di tutta la mia esistenza. Sei un pensiero costante il mio amore per te è un crescendo mai e poi mai potrà diminuire. Tu in 9 mesi mi hai dato le gioie i sorrisi la serenità che avevo sempre desiderato. Mi hai reso una mamma ma con le braccia vuote ed il cuore pieno d amore per te e per tuo padre. Lui è diventato un compagno migliore grazie a te....figlio mio qui è tutto difficile, non ci sono mai cose buone x me e papà che inizio a piangere mentre te lo scrivo. Ho perso te...il tuo fratellino o sorellina . Il lavoro ...ho perso me stessa da quando non ci sei. Ancora mi ricordo alla paura che avevo 8n questi giorni paura di rompere le acque di correre in ospedale prima del giorno previsto il 19 Marzo......Marzo doveva essere il nostro mese il tuo il mio e di papà nati tutti e 3 in questo mese
Invece è il mese del dolore, Delle lacrime della rabbia e della solitudine. Ma a dire il vero ormai tutti mesi sono così..... tutto si è fermato. Io ti voglio con me Martin ogni secondo di questa vita. Spesso papà mi trova a letto mentre piango e gli urlò : io voglio Martin non voglio altro! Lui ormai si è rassegnato ma io no . Come se ancora io e te dovessimo incontrarci, ti aspetto amore mio. Ti aspetto . Non smetterò mai . Non so come fare il dolore non diminuisce. Spesso mi dico perché devo essere forte?? Per chi?? Per cosa??? Avevo te adesso perché dovrei andare avanti? Se la vita oltre te mi ha portato via un altra vita a dicembre. Poteva essere una rinascita x me x il tuo papà , x la nonna Elisa che appena faccio il tuo nome piange....ci sta togliendo tutto la vita ed io n ho voglia di farmi divorare. Sono Stanca di tutto....di vedere altri che vanno sempre avanti hanno altre possibilità....Martin ero così tenero e piccolino cuore mio, ma eri un super trottolino, sempre che scalciavi, la sera mi facevi ridere tanto....n mi davi pace . Ed ora avrei dovuto raccontarti di come eri un pancia avendoti fra le braccia però. Spero tanto di rivederti un giorno, è la.mia speranza ormai...la speranza di una mamma che ha perso il suo amatissimo figlio. Ti amo Martin

Il nostro piccolo MARTIN 08/03/2018 17:50 #157756

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Leggo le tue parole e piango. Quanto ti capisco quando dici che vuoi tuo figlio e niente altro. E’ proprio così. Tutti gli altri problemi non sono niente in confronto alla loro assenza che ti fa sentire mutilata, come se ti mancasse un pezzo di te stessa, del tuo corpo e della tua anima. Spero tanto che il tuo piccolo Martin ti aiuti a riscoprire la gioia di vivere, perché dopo tanto dolore deve tornare a splendere il sole. un forte abbraccio.

Il nostro piccolo MARTIN 08/03/2018 18:30 #157757

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Grazie Stefania, Spero torni il Sole per sempre stavolta! Grazie per le tue parole ne ho bisogno più che mai ultimamente!

Il nostro piccolo MARTIN 11/03/2018 22:14 #157778

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Amore mio ho troppo bisogno di parlarti , di scrivere . Stasera 1 anno fa è stata l ultima volta che ti ho sentito. L'ultima volta che ti ho cullato dentro la mia pancia, che ti ho accarezzato con tanto amore mentre ti facevi vedere con i tuoi piedini o manine, il tuo ultimo singhiozzo il tuo ultimo respiro amore mio. Io non sapevo nulla né si sospettava qualcosa. Eri tu Martin il piccolo di 39 settimane che mi ha dato la gioia più grande, che mi ha fatto emozionare e mi ha fatto sentire viva e felice finalmente. Mi ricordo in quella ultima sera eri molto movimento , dicevo al tuo papà"stasera è un torello che non si ferma più" ..ed poi il giorno dopo ti sei spento cuore mio ed io non ho capito né potuto salvarti. Perdonami se non sono stata capace di difenderti di salvarti. Avrei dato la mia vita se avessi saputo. Quel giorno la mattina ricordo scrissi una frase su Facebook"dove tu respiri dalla stessa pancia mia" la frase di una canzone dei Negramaro. Era destino che tu non potessi più respirare, vivere non so quella frase mi fa riflettere
Sono coincidenze o era già scritto tutto????? Vorrei Delle risposte a tanti miei perché. Ma poi a cosa serve se tu non ci sei più? Sono molto triste, a tratti piango perché rivivo tutto e vorrei tornare indietro fermare il tempo a quell ultima sera insieme e cambiare tutto. In questo anno poco è cambiato, il dolore vivo e forte, tristezza quotidiana rabbia, invidia sempre presenti. Voglia di vivere zero! Io non ce la faccio a portare questo macigno, non lo voglio. Io n sono ancora pronta alla rassegnazione. Odio la consapevolezza che tu n ci sia più e che non ti vedrò mai più. Mi piace pensare che io e te ancora la dobbiamo vivere questa vita insieme. Io ti aspetto Martin . Non mi sento una pazza malata se dico questo. Mi sento una donna una madre persa senza il proprio figlio. Io ho bisogno di sentirti . Ti prego di venire nei miei sogni , te lo chiedo con tutta me stessa. Aiutami a sentire meno il peso di questo dolore che non diminuisce
Sei stato il dono più bello che la vita potesse farmi ma questa stessa vita ci ha diviso. E così è un odio ed amore. Io non ti dimenticherò mai sei il mio pensiero costante, il mio grande amore. Una mamma qui mi ha scritto che si sente quanto tu sia presente nella mia vita , si tu sei nella mia vita e lo sarai fino alla fine di me. Io parlo con te durante le mie giornate, continuo a renderti partecipe di ciò che faccio.
È stato cosi da quando eri solo un puntino che batteva dentro di me e non posso farne a meno. Tu vivi attraverso me . Questi giorni saranno molto duri , ma non è una novità lo sono da 1 anno e vorrei presto sentire meno il dolore e riuscire a gestirlo da poter vivere con un po' di serenità. Indietro non si può tornare, ma tu sei e sarai sempre con me. Ti amo tantissimo amore mio. Martin sei il mio principe.

Il nostro piccolo MARTIN 11/03/2018 23:04 #157780

Ciao dolce mamma di Martin ti sono vicina in questi giorni così tristi.. gli anniversari sono così terribili. Ti abbraccio forte.

Piera mamma di Angelica
Ringraziano per il messaggio: MartinD

Il nostro piccolo MARTIN 12/03/2018 09:58 #157784

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Cara mamma Letizia, per ora posso solo immaginare cosa possa significare il giorno dell'anniversario del tuo bambino. E solo al pensiero mi si spezza il fiato dal dolore. Qui tutte sappiamo che tu, come noi, non sei pazza malata, sei 'solo' una mamma che soffre per il dolore più grande che potesse capitarle nella vita. Siamo qui per provare a darti anche solo una briciola di sollievo, che passa attraverso la condivisione, il rispetto e la comprensione vera. Sentirmi davvero capita in questi quasi due mesi è stato l'unico balsamo della mia ferita sanguinante.
Ecco, questa è la cosa che davvero mi sento di dirti: NON SEI SOLA.
Mando un bacio al tuo meraviglioso Martin, qui nessuno negherà mai la sua esistenza perché come ha scritto una mamma qui nel forum una vita non vissuta può valere più di 100 vite.

Il nostro piccolo MARTIN 12/03/2018 10:20 #157785

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Grazie Stefania.. posso dirti solo grazie. Oggi non ho altre parole , è tutto spento!

Il nostro piccolo MARTIN 12/03/2018 10:21 #157786

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Piera Grazie mille per il tuo pensiero. Il dolore è tale e quale a quel maledetto giorno.

Il nostro piccolo MARTIN 12/03/2018 13:16 #157789

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Ciao Martin, non ti avevo mai scritto niente anche se leggo sempre i post della tua mamma, e oggi passo dal vostro angolino per mandarti un bacio per il tuo compleanno, in questi giorni così pieni di ricorrenze per molte di noi....
Un bacione anche alla tua mamma.

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Ringraziano per il messaggio: MartinD

Il nostro piccolo MARTIN 12/03/2018 19:23 #157790

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Forza Letizia, forza... Vorrei poterti sollevare di anche solo un grammo del dolore che porti nel cuore e vorrei esserti accanto per condividere almeno un abbraccio.
Anche se ti arriverà solo virtualmente spero tu senta la mia vicinanza, ti sono accanto...
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Il nostro piccolo MARTIN 13/03/2018 08:31 #157792

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Oggi nelle ore più buie dell'anno, ci stringiamo attorno a te Letizia, e immagino che anche i nostri bambini alati si stringano intorno a Martin per il suo primo compleanno tra le nuvole....

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Ringraziano per il messaggio: MartinD
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