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ARGOMENTO: Ciao tenero Mirtillo

Ciao tenero Mirtillo 25/05/2018 19:36 #158229

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Ieri 24 maggio 2018 alle 18 in una sala operatoria ti ho salutato per sempre Mirtillo mio. La tua vita si è spenta senza preavviso a 10 settimane. E tutto si ripete! Quando ho scoperto di te amore mio avevo tanta paura e per proteggere me stessa ti ho coccolato ed amato in punta di piedi, in maniera delicata , sempre pronta però al peggio ed infatti così è stato. Mi chiedo anzi ci chiediamo io e papà perché ancora a noi? Perché c'è sempre la tragedia appena assaporiamo attimi di serenità e speranza? Perché neanche tu hai avuto la fortuna che hanno tanti altri . Ieri sera in ospedale ho rivissuto in maniera leggermente meno dolorosa tutto quello che ho subito dopo la perdita di tuo fratello Martin. Il fastidio del pianto di bambini appena nati, il sentire festeggiare intere famiglie nelle camere accanto, il rumore Delle ruote Delle culletta con dentro i piccoli....rivedere medici che mi hanno fatto sentire ancora peggio dopo la perdita di Martin...un altro inferno per me. Ti sentivo come un "dono" lasciato da Martin visto come sei arrivato in maniera naturale , Il dono meraviglioso di tuo fratello. ho sempre immaginato che tu fossi una femminuccia con i riccioli neri come il tuo papà e la dolcezza e furbizia della mamma
Ma poi qualcosa però mi diceva invece che saresti stato un altro principe . Mi immaginavo con il mio pancino al mare, o in giro a passaggiare con lo sguardo sempre rivolto al cielo, ed invece ti ricorderò dentro ad un contenitore pronto per essere esaminato. Dobbiamo fare chiarezza sul perché amore mio, forse la tua mamma è troppo vecchia ed è questa l ultima punizione che la vita mi sta dando. Io sono distrutta, stanca senza forzea.soprattutto senza speranza.A cosa mi devo aggrappare??tuo padre mi da la forza per non mollare ma io n sono più guerriera sono una mamma sola devastata dai dolori e dal vuoto che porto dentro. Stanca di vedere la felicità negli occhi della gente e vedere solo tristezza nei miei e in quelli di papà. Mirtillo anche se con paura ho vissuto 10 settimane di speranza.Grazie e perdonami anche tu se il mio corpo n è capace di darvi una vita in terra. Adesso ci sei anche tu a brillare in cielo Martin saprà starti vicino lui ha questo potere di scaldare i nostri cuori spezzati. Mi manchi e avrei voluto darti più attenzioni ma la tua mamma ha subito un trauma così grande che ormai n riesce a vivere con ottimismo. Spero le mie parole ti arrivino Mirtillo eri prezioso per noi. E lo sarai sempre. La tua mamy, ti amo
Ringraziano per il messaggio: LucyA, andymara

Ciao tenero Mirtillo 26/05/2018 10:39 #158231

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Piccolino mi manchi e non so come reagire. Ho vissuto 10 settimane di speranza e di dolcezza per te, ti pensavo con amore e paura. Stamattina mi sento così vuota mi hanno portato via un altro pezzo di cuore, di vita, di speranza. Odio questa natura.....perché io no , le altre si!!!! Mi fanno sentire così sbagliata e vecchia......quando provavo per avere tuo fratello Martin a 37 anni già mi facevano sentire vecchia ma poi la PMA mi ha regalato un principe ....adesso qualcosa si è sbloccato naturalmente ma forse e comunque qualcosa in me o in papà n va. Siamo sani , abbiamo fatto tanti accertamenti, non c è nessun tipo di ostacolo ma qualcosa continua a distruggere le nostre e vostre vite! Mi manchi tantissimo e questo vuoto rimarrà sempre. Esserino così piccolo ed innocente perdonami . Ti avremmo amato tantissimo. Dammi la forza tu e MArtin perché io sono impotente davanti a quest altra perdita.
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Ciao tenero Mirtillo 26/05/2018 14:19 #158232

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Cara Letizia, quanto mi ha fatto male leggere le tue parole. Ho sperato tanto di aver frainteso, all'inizio, ma quando ho realizzato che non era così mi sono sentita mortificata dal dispiacere, dal senso di ingiustizia, da tutti questi 1000 perché che ormai si sono intrecciati al nostro stesso essere in modo inestricabile.

Quanto mi fa male pensare a come tu ti possa sentire, colpita ancora una volta nella parte più profonda del cuore. Vorrei tanto poterti rassicurare, poterti dire "tieni duro, arriverà il momento di essere un po' felici", ma so di non poterti garantire niente in questa vita che mi sembra sempre più crudele e beffarda. E così terribilmente INGIUSTA.

Vorrei darti almeno un forte abbraccio, anche se inutile. Per dirti che, anche se ti senti sola, non lo sei.

Ciao tenero Mirtillo 26/05/2018 15:52 #158233

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Grazie dolce Stefania, è proprio così e come dici tu non ci sono certezze in questa vita, più vado avanti e più ne sono consapevole. Sono molto provata e mi sento così fragile e disperata come quando ho dovuto dire addio a Martin. Vedere mirtillo in un contenitore mi ha devastato. Sentirsi incapace di aiutare questi piccoli tesori fa male. Spezzare le loro vite è inaccettabile.Grazie per il tuo conforto , siamo tutte qui a farlo a vicenda. Pensa che in queste 10 settimane un po' mi sentivo in "difficoltà" a scrivere qui o leggervi se avessi accennato di questa gravidanza avevo il timore di ferirvi conoscendo le vostre storie simili alla mia. Adesso che fare?cosa pensare? È sempre più buio e difficile il futuro. A presto!

Ciao tenero Mirtillo 26/05/2018 22:54 #158234

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Continuo a vedere davanti agli occhi quel contenitore con te la dentro, che fine orribile ti ha fatto fare la tua mamma. Sto malissimo e rialzarsi sarà durissima. Mi sento così debole e senza via d'uscita. La perdita di Martin , di arcobaleno ed adesso anche tu , cosa posso .mai aspettarmi ?? Sicuramente nulla di buono . Mi rifiuto di continuare a sopravvivere. Ho sperato di n svegliarmi più dalla anestesia , fregandomene di tutto e di tutti....ho sperato di schiantarci sotto un ponte di ritorno a casa dopo le dimissioni in ospedale. Ho sperato il peggio è brutto dirlo ma io sono distrutta da tutta questa sofferenza. Che senso ha alzarsi ancora la mattina? Per fare cosa? Non abbiamo un lavoro, a stento campiamo, non abbiamo nulla solo guardare la vita degli altri che hanno tutto. Io desideravo un figlio un grande amore da accudire e proteggere ed invece cosa ho??? Solo un immenso vuoto. Spero mi diano Delle risposte e mi diano una speranza per ricominciare. Ma x tutti i medici sono vecchia, 39 anni sono troppi x avere un figlio sano. Io n lo accetto. Mi uccide ! A 38 anni ho concepito naturalmente, ma poi niente, a 39 anni ancora naturalmente ma sono vecchia ed è x questo che tu non c sei più. Per anni prima della PMA di Martin non accadeva nulla ed ora che qualcosa é cambiato c è sempre un problema di mezzo. Sono stanca stanca stanca e tu non ci sei più. Anima indifesa . Datemi la forza stelline mie.
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Ciao tenero Mirtillo 26/05/2018 23:02 #158235

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Cara Letizia, quello che hai scritto dimostra una sensibilità e un’empatia non comuni.
Da mamma Pma non avrei non potuto esultare insieme a te per la tua gravidanza.
Io continuo a fare il tifo per voi! Non posso assicurarti niente su quello che verrà, ma vorrei dirti di non smettere di crederci e di lottare. Sembra una frase fatta, ma l’ho sempre fatta mia nella mia ricerca di maternità.
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Ciao tenero Mirtillo 27/05/2018 10:28 #158236

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Grazie Stefy, le stesse parole me le ripete il mio compagno che nonostante anche lui abbia e stia soffrendo tantissimo non vuole mollare. Adesso ho bisogno di tempo per accettare anche quest'altra perdita. E aspettare l esito del test sul piccolo Mirtillo. La paura di non riuscirci più mi divora la mente. Ma queste sono le paure un po di tutte noi mamme, soprattutto per chi come noi ha già affrontato un percorso di fecondazione. Grazie per esserci nonostante tu stia lottando per elaborare il tuo lutto di pochi mesi fa.

Ciao tenero Mirtillo 27/05/2018 10:42 #158237

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Cara Letizia

ti sono tanto vicina per la tua sofferenza e vorrei essere lì vicino a te per poterti abbracciare. La vita è beffarda e non si fa scrupoli a darci con una mano un soffio di felicità per poi togliercelo con altrettanta leggerezza.
Quando mi hai accolta mesi fa sul forum mi hai ricordato che ovunque siano i miei bimbi loro sono sempre come me e la stessa cosa vale anche per te... Tu non sei sola.
Hai loro e per quello che vale anche noi ti siamo accanto.
Per chi come noi viene da percorso della PMA questa giostra di emozioni è piena di tanto altro ed è tutto così tremendamente difficile ed ingiusto.
La strada è ancora tutta in salita ma tu non lasciare la nostra mano perchè se ora non ce la fai possiamo cercare di aiutarti noi a fare qualche passo avanti. Non mollare.

Vorrei davvero poter fare di più.

Ciao tenero Mirtillo 27/05/2018 19:47 #158239

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Saphhira, grazie per le tue parole di conforto ed incoraggiamento. E' tutto cosi complicato e difficile avendo già un grande dolore nel cuore da gestire ormai da 14 mesi. La vita ci ha tolto il dono più prezioso che una coppia possa desiderare, noi tutte qui a lottare sperando in un futuro con i nostri figli da stringere fra le braccia . Ma perchè accade tutto questo? perchè tutto si ripete lanciandoci ancora una volta nel vuoto? Mi sento come se fosse la prima volta a trovarmi qui a scrivere della mia perdita, ad accogliere il conforto e l'affetto di tutte le mamme di questo gruppo. Grazie di cuore. So bene che non è facile riprendere fiato ed è proprio questo che mi spaventa, oltre a tutte le preoccupazioni per questo futuro sempre più incerto! Ti abbraccio

Ciao tenero Mirtillo 28/05/2018 13:40 #158241

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Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Letizia mi dispiace tantissimo......................................
Oltretutto mi ricordavo anche di Arcobaleno...................
Non ho parole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Ciao tenero Mirtillo 28/05/2018 17:57 #158243

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Lucya proprio così non ci sono parole. Tutto si ripete ed io non so più a cosa aggrapparmi!
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Ciao tenero Mirtillo 29/05/2018 13:45 #158246

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Dopo la seconda ecografia avremmo annunciato a tutti i parenti di te Mirtillo. A parte le nostre famiglie ed una coppia di carissimi amici "sfigata" come noi , nessun altro ancora sapeva di te, troppa la paura per annunciare da subito il meraviglioso evento. Ed invece abbiamo dato notizia della tua perdita. Il giorno della visita c era un bruttissimo temporale e qualcosa dentro me n mi faceva sperare nulla di buono. Qualche giorno prima avevo anche sognato di avere perdite di sangue, ma per rimanere serena almeno ci provavo n ho voluto dare peso a quel sogno....ma credo proprio fosse un segnale! Stamattina guardandomi allo specchio ho rivisto la tristezza e lo sconforto nei miei occhi e non sai quanto male mi faccia rivedere quell' espressione vuota senza speranza. Che senso dovrei dare a questa vita dopo 3 perdite??? Mi sento dire di non mollare, ma io n ho più la forza, per poi ricadere per la 4 volta???!!! Mirtillo perdonami se hai avuto una madre che non ti ha permesso di vivere .. perdona questo mio corpo, ma l amore che provo per te è vero, sincero e profondo e quindi ti chiedo di rimanere accanto a me .

Ciao tenero Mirtillo 30/05/2018 13:04 #158249

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Un'altra notizie che rende ancora tutto più doloroso e complicato. Il laboratorio dove sei stato portato amore mio ci ha comunicato che essendo molto piccolo n hanno la possibilità di darci la motivazione della tua perdita. Resterà un mistero, rimarrai un altro caso senza mai avere la vera risposta. L'unica risposta che sanno darmi è che sono vecchia. Come se questo potrebbe consolarmi. Tanto ormai sono 6 anni che mi sento dire questo non avendo altri tipi di problemi. Un macigno che mi trascino con dolore. Ieri sera pensavo a te ad arcobaleno Martin e mi sentivo così sola. Pensavo che in 1 anno sono successe cose solo brutte, gioie di pochi giorni...a parte i 9 mesi stupendi con Martin. Poi tutto un susseguirsi di problemi e lacrime. Mi chiedo come devo rialzarmi e sperare ancora? La tua nonna paterna mi ha detto di considerare anche questa perdita come un caso e di pensare positivo. Io vorrei n pensare più a niente. Non vorrei più farmi domande....vorrei una vita come gli altri. Vorrei poter trascorrere giornate serene con dei figli, affaticarmi per stargli dietro, vorrei un lavoro per sentirmi utile, vorrei trascorrere un vero Natale....vorrei vorrei vorrei.....sono tanti i miei vorrei.
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Ciao tenero Mirtillo 30/05/2018 20:03 #158254

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Vorremmo una vita ‘normale’. Ci penso sempre, sai?! Vorremmo semplicemente una famiglia con i nostri bambini, vorremmo un lavoro degno di questo nome. Ma le cose che per la maggior parte delle persone sono scontate per altre sembrano mete impossibili da raggiungere. Arriva l’estate e nelle altre case il ‘problema’ e’ organizzare le vacanze, noi pensiamo solo che i nostri piccoli avrebbero dovuto essere qui e invece non ci sono.
Che castigo, cara Letizia. Non capisco questa vita così crudele e ingiusta, non la accetto. Non la accetterò mai.

Ciao tenero Mirtillo 30/05/2018 22:11 #158255

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Stefania neanche io l accetterò mai questa vita ingiusta e crudele. Sarà la mia seconda estate fatta di lacrime, rabbia, e di solitudine. Un' estate dove farò fatica ancor di più ad accettare la situazione in cui mi trovo, mentre tutti gli altri come dici tu saranno indaffarati ad organizzare le vacanze. Estate che avrei dovuto trascorrere con un po' di serenità ma sempre con un grande vuoto nel cuore. Ma mi avrebbe accompagnato la speranza di abbracciare un figlio in questa vita. Se penso anche alla gravidanza avuta a novembre ad agosto avrei potuto stringere un altro bimbo. Tutto tutto sempre storto. Stefania oggi ho riletto i tuoi messaggi e mi faccio forza , non dobbiamo mollare. È dura ripartire ma devo farlo per i miei piccoli e per il mio compagno, neanche lui meritava tutti questo. Quando lo vedo piangere mi sento così in colpA e impotente. Ti abbraccio cara
Ringraziano per il messaggio: LucyA
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