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ARGOMENTO: La mia Giorgia per sempre

La mia Giorgia per sempre 15/12/2015 19:04 #153532

  • Persempreioete
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Sabrina carissima, perdona il ritardo, che mese difficile per me Dicembre, ripensando allonscorso anno in cui tutto ebbe inizio.
Quanto amore emanano le tue parole, e allo stesso tempo si percepisce la tua tristezza infinita nel non avere la tua Giorgia tra le braccia. Sai, nonostante il dolore che mi perseguita , che come la nebbia, arriva a banchi, all'improvviso, impedendomi di colpo di respirare, mi consolo nel pensare che la mia Alice è qui, nel mio cuore, nella mia anima e niente e nessuno me la porterá più via. È vero non la vedrò mai crescere ma la custodirò nel mio cuore e un giorno la incontrerò, e non ci lasceremo più.
Tu e Giorgia siete nel mio cuore.
Felice primo compleanno tra le stelle piccolina!
un abbraccio grande Sabrina, grande grande

Sara e la sua dolce Alice
" E ricordati, io ci sarò. Sarò su, nell'aria. Allora ogni tanto, se mi vuoi parlare, mettiti da una parte, chiudi gli occhi e cercami. Ci si parla, ma non nel linguaggio delle parole. Nel silenzio. "

Alice, la mia dolce bambina buona
Ringraziano per il messaggio: SabriGio

La mia Giorgia per sempre 25/12/2015 19:51 #153632

  • SabriGio
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Ciao Gio, piccola mia.....
sono passata qui a salutare le mamme e i tuoi amichetti che non salutavo da un pò e il tempo è già volato...
stanno per tornare tutti a casa, aiuto!
Amore mio. com'è stato difficile oggi.. ma hai visto che sto diventando brava?
Dopo il nervosismo dei giorni scorsi (lo ammetto di essere stata un pò intrattabile, ma il bello almeno è che mi sopportano tutti senza fiatare!) oggi si è sciolto tutto e ho anche chiamato mia cugina coi bimbi a vedere la casa.. sì anche il piccolo Gabri di 18 mesi con il quale avresti dovuto giocare tesoro. Che impressione vederlo dormire sul divano.. piccolo e abbandonato. Con il cuore stretto e crepato, quando si è svegliato con un piantino, è andato tutto in frantumi.
Ma era necessario. Mi sembrava così surreale tenere zii e cugina lontani.. lo so che non hanno alcuna colpa, ma è tanto difficile. E' stato difficile anche ascoltare la tua nonna dire che non va a passeggiare volentieri poichè incontra tutti i bambini di un anno e ha nervoso e magone.. Lei che mi nasconde sempre tutto!
Queste sono le macerie piccola mia, dopo un anno è ancora tutto qui e facciamo tanta fatica.
Tantissima.
Io ti amo e ti amerò sempre con tutta me stessa.. so che vuoi anche tu che vada avanti.
Sto diventando bravina, ma tu sei in ogni mio gesto e ci sto provando.
Alcuni giorni hanno il pilota automatico, ma mamma tornerà piano piano a vivere, per ritrovare un pò di sapore.
Ma queste lacrime amore sono tutte per te. Ti amo per sempre..
.. ma perchè non sei tu su quel divano?

Dolce notte tesoro adorato, dormi tra le stelle e verrò a cercarti nei miei sogni.

La tua mamma
Ringraziano per il messaggio: Butterfly68, Kevin, smaiorano, andymara

La mia Giorgia per sempre 21/01/2016 16:12 #153846

  • SabriGio
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Eccomi qui piccola mia...
in questo giorno tanto speciale.
Una volta era tanto speciale, era la giornata più fantastica dell'anno, ma ora..
è il secondo compleanno che non vivo più.
Stamattina ho pensato: è il secondo compleanno senza la mia Giorgina.. ma poi ho pensato che non ne ho mai festeggiato neanche uno con te! la mia pancia ti ha accolto da fine marzo a dicembre, ma non abbiamo mai passato nessun 21 gennaio insieme, nè mai lo passeremo.......... e allora sai cosa possiamo fare amore mio?
Ogni 21 gennaio dedicherò a noi due sole del tempo insieme. Finchè avrò vita ti ricorderò ogni giorno, come già faccio, e ogni 21 gennaio passeremo un pò di tempo solo io e te, pensando a te così intensamente come se fossi qui, cucciola mia.

E' stato così doloroso martedì sera ripercorrere tutto con la dottoressa Lupo.
Saggia, anziana ginecologa, quante pance ha visto.. " le gravidanze PREZIOSE non vanno portate fino alla fine".. quanta ragione ha! ancora una volta mi sono trovata a pensare che con la mia dottoressa Morandi non sarebbe successo, ti avrebbe tirata fuori prima, avrebbe avuto paura della mia placenta come successe con Alessia.
Mi tormento con questi pensieri, anche se so che sono inutili.
Ma il fatto che passino i mesi senza che il mio corpo voglia saperne di una tua sorellina o fratellino mi fa crescere il rimpianto e purtroppo a volte anche la rabbia... la rabbia di non averti saputo proteggere piccola mia.
Una parte di me è consapevole che il destino di ognuno di noi è segnato e chissà quante altre cose potevano mettersi di traverso, la parte più ballerina non ci sta e si ribella ogni volta che può, maledice quell'ostetrica inesperta e tutti i protocolli del cavolo che non contemplano neanche lo spreco di tempo di un tracciato per un'over 40. A 30 ne ho fatti un sacco, pensa! solo perchè avevo la dottoressa all'interno dell'ospedale.. grande cosa il progresso. Paghiamo milioni di tasse per non avere nessuna tutela.

Ma tutto ciò non c'entra con te, con noi, amore...
Tienimi stretta stretta oggi tesoro. Tieni tu stretta questa mamma che arranca ogni giorno di più, che fatica a trovare un senso in questi giorni e che nonostante i buoni propositi non riesce a trovare pace.
Fanno presto a dire: prima o poi passa.. ma il dolore per la perdita di un figlio non passa mai.
E comincio anche a perdere la speranza di allargare ulteriormente la nostra famiglia, di donare un figlio all'uomo della mia vita, alla persona che vorrò accanto tutta la vita, al tuo splendido papà tesoro mio.. lui dice che prima o poi dovremo darci un termine ma io non sono ancora pronta tesoro.. non sono pronta a dire basta.
Oggi compio gli anni amore, 45 !! ma non mi sento vecchia.. hai capito mondo? universo? io non mi sento vecchia! HO tante cose ancora da dare, tanto amore da donare alle mie figlie e anche ad un neonato!
Poi ripenso a come ti ho fatto soffrire con la mia placenta e forse penso che non so se sarò degna..

Che pasticcio Giorgia mia!
Oggi sono io che ho bisogno di te. Stammi accanto amore, come l'altro giorno che ti cercavo nell'aria disperata e tu finalmente mi hai fatto sentire che c'eri, nel nostro modo speciale.
TI AMO TANTO TESORO..
Luce splendida dei miei giorni più bui. Stai con me stretta stretta fino a stanotte, e accompagnami nel sonno con i bacini delle tue guanciotte..

La tua mamma triste

Ps. Il tuo complemese lo abbiamo festeggiato in privato, non qui sul sito ma tu tanto lo vedi quanto io e il tuo papà ti abbiamo pensato amore bello mio
Ringraziano per il messaggio: Butterfly68, Kevin, andymara

La mia Giorgia per sempre 03/03/2016 17:56 #154157

  • SabriGio
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Ciao piccolo grande tesoro mio..
da quanto tempo manco dal tuo angolino. Ma sai che ci sono ogni giorno con la mente..
Non vivo un giorno senza pensare a te.. e fa così male. Ci sono giorni talmente bui Gio, che non mi riconosco più.
Non riconosco cosa sono diventata, senza di te. Mi fa male tutto, amplifico tutti i problemi quotidiani e mi sento così stanca.
Certo tua sorella non aiuta! Ha scelto una scuola così impegnativa e sfidante, e le delusioni sono sempre pronti a divorarla..
In un altro momento della mia vita avrei pensato: bè, così si tempra! Ma ora, debole e priva di energie, riesco solo a mettere le poche che ho per farle coraggio e cado esausta.
Ogni tanto alzo la testa e penso: ma Gio cosa diresti vedendomi così? Ma che fine ha fatto la tua supermamma?
Quindi mi rialzo, con tanta fatica, e guardo con un timido sorriso al futuro..
Poi risprofondo, pensando che il futuro io e papà lo avevamo progettato con te.
E a volte facciamo tanta fatica a pensare ad un futuro senza un fratellino o sorellina.. ma così è e temo dovremo accettarlo.
A volte penso a quanto tempo abbiamo perso per rispettare i tempi di tutti, poi sei arrivata tu quasi per caso..
E ora? Ora che siamo una famiglia vera a tutti gli effetti, abbiamo dovuto rinunciare a te e rinunceremo a tutto il resto anche?
Davvero a volte il destino è crudelissimo.
Ora amore devo andare, perdona come sempre il solito poco tempo concreto che ho per scriverti..
Anche se mi fa tanto bene al cuore vedere ogni volta che apro il tuo angolino la tua manina che stringe quella di papà.
A presto tesoro mio.
Sei nel mio cuore grande e gonfio di te

la tua mamma
Ringraziano per il messaggio: Butterfly68, Kevin, smaiorano

La mia Giorgia per sempre 09/06/2016 06:02 #154746

  • Kevin
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Giorgia, dolcissima bimba fans di Tiziano ferro, vorrei saper inventare una canzone capace di arrivare dove tu ti trovi, Per riuscire a trasmetterti con parole che non so dire, tutto l'amore che nutro per te! Ti penso cucciola, ti penso spesso e molto intensamente: non so come immaginarti, non so se sei rimasta neonata come quando la tua dolce mamma ti ha partorita, non posso sapere se hai potuto incontrare Kevin e magari ogni mese che passa, fate la gara a chi cresce di più in altezza, dal momento che entrambi avete 18 mesi; non so se i tuoi occhioni rimangono stupiti di fronte ad un'alba che nasce, guardando il mare color smeraldo, purtroppo non potrò mai sapere se puoi divertirti dall'ovunque in cui ti trovi, a contare i fiocchi di neve che cascano grossi come caramelle durante una giornata invernale o se lì, da oltre le nuvole dove tu vivi, rimani rapita da un bruco che si trasforma in una farfalla colorata, da un fiore che sboccia o da un pavone variopinto che fa la ruota; quante cose vorrei sapere Giorgia, quante cose vorrei insegnarti, ma purtroppo mi devo accontentare di tenerti accoccolata nel mio cuore! Sono certissima che nel mio cuore sei protetta, al sicuro, però non ti nascondo mia piccola nipotina che, in questo mio cuore ferito, ma straripante di amore, ci stai davvero troppo, troppo, troppo stretta! Non posso cambiare le cose purtroppo, però la speranza che il mio enorme affetto ti giunga, mi accompagna, sempre! Ti voglio bene Giorgia, spero tu possa sentirlo in qualche modo! Sabrina, stringo la mia mano nella tua e ti sostengo in questo giorno pieno di ricordi. L'amore per averla avuta, vinca sul dolore di averla perduta! Affettuosamente, Rosy mamma orgogliosa ed innamorata dei suoi petali Kevin e pulce.
Rosy e Yuri con Kevin, bimbo grazioso, indelebile in ogni respiro.
Ringraziano per il messaggio: SabriGio

La mia Giorgia per sempre 23/06/2016 00:16 #154825

  • SabriGio
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Ciao piccolo tesoro..
manchi come l'aria.
A volte guardo in alto, completamente senza più respiro, e ancora mi chiedo PERCHE'.
Devo smettere di chiederlo e accettarlo..
Ma anche no.
Non ancora, io non accetto nulla e sono tanto arrabbiata..
di non stringerti,
di non sentirti,
di non aver mai visto i tuoi occhi aperti su di me,
di non averti mai sentito piangere.
E ancora ogni bambino è una pugnalata al cuore,
e ancora evito qualsiasi contatto,
e ancora mostro il mio sorriso migliore, ma tiratissimo dentro, di fronte a mamme con neonati,
ancora mi alzo e riesco persino a sorridere durante la giornata se succede qualcosa di buffo..
A volte mi chiedo come sia possibile sopravvivere e ancora non trovo risposta.

Ti penso tesoro, aiutami a guardare avanti.. se puoi stammi vicino cucciola mia.

La tua mamma triste
Ringraziano per il messaggio: Butterfly68, Kevin, DENISE*JL, Maria1

La mia Giorgia per sempre 09/12/2016 13:18 #156143

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Ciao Giorgia, oggi siete in diversi a festeggiare il compleanno in cielo, quindi mi cerco tutte le discussioni per passare dai vostri angolini a farvi gli auguri.....
Un bacione e mi raccomando, festeggiate festeggiate festeggiate tutti insieme come se fossimo state noi mamme ad organizzarvi una splendida festa!

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La mia Giorgia per sempre 09/12/2016 16:12 #156144

  • SabriGio
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Tesoro mio..
è il secondo 9 dicembre senza te.
Iniziato anche questo con un gran freddo, ma anche con il sole, esattamente come due anni fa.
2014.
Ore 8.. in casa sola con il tuo papà, mi sveglio con la felicità del mondo addosso.. due coccole tra noi .. Dio tra pochi giorni nascerai!
Ti aspettiamo tesoro!
ore 10.. in macchina sui viali trafficati per il Motor Show.. non ti sento, non ti sento non ti sento.. io so già tutto dentro di me. Io non so come sia possibile che accada, che stia succedendo, ma i bambini non muoiono, quando stanno bene come te!! nononono non è vero...
ore 23.50. Nasci tu. Con gli occhioni chiusi e un gran silenzio. Interrotto solo dall'ostetrica "è bellissima". E si mette le mani al volto, si copre il viso per non guardarmi. E io non ho neppure il coraggio di respirare più, di prenderti in braccio, di continuare a vivere.
2016.
ore 6.30.. tua sorella ha la nausea, non se la sente di andare a scuola. Figurati se proprio oggi insisto. Torno a letto.
ore 8.. ci alziamo tutti, io e papà andiamo a fare colazione insieme mano nella mano.
ore 10.. siamo davanti alla tua tomba al cimitero, con la nostra rosa tra le mani, come l'anno scorso. Ci abbracciamo e piangiamo tutte le nostre lacrime, fa un freddo micidiale attorno a noi. Il pensiero che dovresti essere con noi non ci abbandona mai, mai.

Piccola mia, sono passati due anni e ancora il dolore di questo giorno è vivido e non lascia spazio a nessuna altra gioia. E' vero, il dolore con il tempo si trasforma... ma è troppo il rimpianto di te.
Ci sono giorni più leggeri e ci sono giorni più pesanti, ma mai, mai, è passato un giorno senza il pensiero di te.
Ci sono momenti in cui le lacrime partono improvvise e spontanee, scendono lungo le guance e cadono dritte giù, fino a toccare il suolo.
Altri momenti in cui sorrido, mi sembra di tornare alla vita "normale" (chiamiamola così, di normale nella morte di un figlio non c'è nulla),
consapevole che mai nulla sarà come prima del 9 dicembre 2014.
Esiste un prima e un dopo.
Ma non esiste e non esisterà mai una Giorgina che si arrampica sulle scale facendoci venire un infarto ogni volta, una Giorgina che mi ruba le palline dell'albero di Natale tentando di romperle, una Giorgina che fa arrabbiare sua sorella rubandole le penne dall'astuccio.
Non sentirò mai la sua risata, mai il suo pianto, mai vedrò le sue briciole sparse ovunque, mai metterò in ordine la sua camera, mai le favole, mai il primo giorno di scuola e mai ... mai nulla di Lei.
E' questa assenza di futuro per e con lei che uccide.
Ma noi ce la faremo, tesoro. Nonostante tutto amo troppo la vita, amo troppo il tuo papà per arrendermi a tanto atroce dolore.
Tu sarai con noi in ogni momento della nostra vita amore.
In questo giorno pieno di te, mormoro il tuo nome guardando il cielo..

Giorgia, ti amo infinitamente.

La tua mamma per sempre
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La mia Giorgia per sempre 09/12/2016 16:48 #156146

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giorgia, adorata nipotina mia, con i tuoi occhi limpidi, sai leggere nel mio cuore, vero amore? riconosci il tuo nome nelle mie lacrime, vero tesoro? perdona questa tua zia piagnucolona, però, immaginarti oltre gli orizzonti mentre aspetti un palloncino invece che un abbraccio, pensarti a passeggio tra le stelle invece che nel passeggino al parco, mi procura un immensa tristezza. bellissima principessa, spero con tutta l'anima che, in qualche modo, tu ed il mio amatissimo bimbo grazioso, possiate volervi bene intensamente e sinceramente, proprio come me e la tua dolce super mamma. Sabrina e Fabrizio, con rispetto e delicatezza, mi siedo lì accanto a voi, accarezzo i vostri ricordi struggenti, bacio le vostre lacrime, lasciando che sia l'amore per vostra figlia ad asciugarle, Per poi trasformarle in stelle capaci di guidare il vostro cammino.
Rosy e Yuri con Kevin, bimbo grazioso, indelebile in ogni respiro.
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La mia Giorgia per sempre 09/12/2016 23:50 #156148

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Cara Sabrina,
Quanto sono vere le tue parole,quanti piccoli gesti ci perderemo delle nostre bambine,quanti sogni infranti e quanta malinconia..ma anche tanto amore e forza che la vostra Giorgia vi trasmette ogni giorno, vi fa stringere le mani l'uno nell'altra, vi accompagna nelle vostre giornate, vi aiuta ad essere genitori meravigliosi con la sorellina, un amore che vi ha condotto fino ad oggi..a due anni di distanza, doloranti ma più forti di prima.
Giorgia piccola luce, due dolcissimi baci soffiati e tanti palloncini per te.
Federica con Viola nell'anima
"Non devo dimenticarti per essere felice..devo portarti dentro per essere più forte "
Viola nell'anima
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La mia Giorgia per sempre 09/04/2017 07:37 #156634

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ciao Giorgia! un altro nove è arrivato: quaggiù è primavera, tanti fiori sbocciano, I prati colorati accompagnano il tepore delle giornate e tu, tu principessa, oggi avresti compiuto 28 mesi. oggi voglio immaginarti cresciuta, con due codini, con una collana di fiori è un vestito pieno di stelle e farfalle colorate, oggi, sei tu Giorgia la più splendente primavera! Sabrina, il nostro percorso continua ad essere uguale, ingiustamente uguale per noi: stesso periodo di gestazione,stessa Data presunta del parto, stesso destino crudele per i nostri figli, stesso percorso dolorosissimo e difficile e poi le nostre braccia che continuano a rimanere vuote, senza Giorgia, senza Kevin e senza un arcobaleno Che ci aiuterebbe a sorridere ancora con gusto, ad emozionarci di fronte ad un capriccio, un versetto o un gridolino di gioia, a credere che i sogni possono avverarsi, che anche per noi esiste la serenità e che sì, un neonato finalmente mamma ci chiamerà! non possiamo prevedere il futuro carissima amica mia, però siamo brave ee coraggiose, perché con dignità, con pazienza, con le nostre fragilità, ma anche con le nostre risorse, affrontiamo il presente, provando a scorgere un raggio di sole tra le nuvole. coraggio Sabrina, camminiamo insieme, per mano, unite nel nostro affetto.
Rosy e Yuri con Kevin, bimbo grazioso, indelebile in ogni respiro.
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La mia Giorgia per sempre 09/12/2017 20:09 #157358

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ciao Giorgia! tre anni piccola principessa, tre anni meraviglia di bambina, tre anni, sapessi che fatica anche solo pensarlo e scriverlo! quante lacrime cucciola dolce leggendo ancora una volta ogni riga di queste pagine in cui con amore immenso, ho bisogno di immergermi per sentire te e la tua super mamma ancor più vicine. voglio crederci, mi fa tanto bene crederci che queste lacrime di dolore e di amore per te Giorgia, possano trasformarsi in carezze capaci di volare fin oltre l’arcobaleno ed avvolgerti in un abbraccio che ti racconta del mio affetto enorme per te piccolina. è Per te, questo bacio nel vento. Te lo manderò lì, con almeno altri 100. ora che, puoi prendere per la coda una cometa e girando per l’universo te ne vai solo che, non doveva andare così, ora siamo tutti un po’ più soli qui. Sabrina, sorella di cuore, custodisco te e la tua bambolina paffuta come diamanti preziosi nei miei pensieri e nel mio cuore.
Rosy e Yuri con Kevin, bimbo grazioso, indelebile in ogni respiro.
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La mia Giorgia per sempre 09/12/2017 21:48 #157359

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Ciao piccola mia...
sono già tre. Tre anni senza di te. Tre lunghissimi anni da quel giorno, in cui la mia vita non è stata più la stessa.
Perchè la vita non torna più quella di prima. Il dolore diminuisce in ferocia, il respiro piano piano riprende il suo ritmo naturale, i giorni scorrono con le stagioni e ti costringi a continuare a vivere, perchè è così che si deve fare.
"Prima o poi passa", "pensa a te e alla tua famiglia", "sono cose che succedono", "la vita è anche questo", "non pensarci più" e il sempreverde "doveva andare così".
Certo, la ragione fa molto presto a cancellare quello che per tutti è un evento della vita, che capita.
Ma i tuoi 9 mesi nella mia pancia? Il tuo concepimento, la tua crescita giorno dopo giorno, il tuo battito forte come un treno, i tuoi piedini lunghi, il tuo apprezzamento della cioccolata con un calcetto, il tuo frullo al solo sentire Tiziano Ferro, le nostre immense chiacchierate, le nostre passeggiate in riva al mare, il mio respirare lo iodio anche per te, l'attenzione a non ingerire nulla che potesse nuocerti, il progetto della casa nuova solo per farti spazio, la ricerca dell'ovetto più comodo, la nonna che ricama l'immenso fiocco della culla pronta, la valigia per l'ospedale, il vestitino da babbo natale con la gonna comprato da Ale, il bagnoschiuma accarezzato sulla pancia sotto la doccia, cantando Beautiful Girl degli Inxs, il tuo tocco leggero che rispondeva al mio dito quando volevo stuzzicarti....
La nostra meravigliosa vita insieme che immaginavo di vivere dal giorno dopo?
La nuova vita da mamma completa che mi avresti regalato?
L'amore immenso che ti avremmo donato io e papà ogni giorno?
Non ci è stato più concesso nulla. Dopo di te, un vuoto incolmabile.
Solo cumuli di macerie che abbiamo dovuto calpestare per andare avanti, per passare oltre e sopravvivere.
Sì, io e papà siamo sopravvissuti ed è così che ci sentiamo... ci siamo presi cura di noi e del nostro dolore, abbiamo fatto piccoli viaggi e ci siamo tenuti tanto stretti.
Quando parliamo di te, immaginiamo scene di vita quotidiana e pensiamo come saresti tra noi, la nostra piccola principessa.. forse avresti un pò rimbambito questi due genitori 'attempati', saresti magari anche un pò viziatella.. ammetto la possibilità, ma che meraviglia! Quella era davvero la nostra direzione, il senso vero della vita!
Invece.
Invece manchi. MANCHI MANCHI MANCHI !
Mannaggia amore mio... che incubo. E non ci è permesso svegliarci, mai più.

Oggi non trovo consolazione tesoro, volevo solo dirti che sei per sempre nel nostro cuore.
TRE ANNI DI TE, BAMBINA MIA.
Ti penso da impazzire e ti stringo a me, nell'anima.

Mamma e papà
Ringraziano per il messaggio: Kevin

La mia Giorgia per sempre 11/12/2017 13:46 #157363

  • LucyA
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SabriGio ha scritto: Tesoro mio..
è il secondo 9 dicembre senza te.
Iniziato anche questo con un gran freddo, ma anche con il sole, esattamente come due anni fa.
2014.
Ore 8.. in casa sola con il tuo papà, mi sveglio con la felicità del mondo addosso.. due coccole tra noi .. Dio tra pochi giorni nascerai!
Ti aspettiamo tesoro!
ore 10.. in macchina sui viali trafficati per il Motor Show.. non ti sento, non ti sento non ti sento.. io so già tutto dentro di me. Io non so come sia possibile che accada, che stia succedendo, ma i bambini non muoiono, quando stanno bene come te!! nononono non è vero...
ore 23.50. Nasci tu. Con gli occhioni chiusi e un gran silenzio. Interrotto solo dall'ostetrica "è bellissima". E si mette le mani al volto, si copre il viso per non guardarmi. E io non ho neppure il coraggio di respirare più, di prenderti in braccio, di continuare a vivere.
2016.
ore 6.30.. tua sorella ha la nausea, non se la sente di andare a scuola. Figurati se proprio oggi insisto. Torno a letto.
ore 8.. ci alziamo tutti, io e papà andiamo a fare colazione insieme mano nella mano.
ore 10.. siamo davanti alla tua tomba al cimitero, con la nostra rosa tra le mani, come l'anno scorso. Ci abbracciamo e piangiamo tutte le nostre lacrime, fa un freddo micidiale attorno a noi. Il pensiero che dovresti essere con noi non ci abbandona mai, mai.

Piccola mia, sono passati due anni e ancora il dolore di questo giorno è vivido e non lascia spazio a nessuna altra gioia. E' vero, il dolore con il tempo si trasforma... ma è troppo il rimpianto di te.
Ci sono giorni più leggeri e ci sono giorni più pesanti, ma mai, mai, è passato un giorno senza il pensiero di te.
Ci sono momenti in cui le lacrime partono improvvise e spontanee, scendono lungo le guance e cadono dritte giù, fino a toccare il suolo.
Altri momenti in cui sorrido, mi sembra di tornare alla vita "normale" (chiamiamola così, di normale nella morte di un figlio non c'è nulla),
consapevole che mai nulla sarà come prima del 9 dicembre 2014.
Esiste un prima e un dopo.
Ma non esiste e non esisterà mai una Giorgina che si arrampica sulle scale facendoci venire un infarto ogni volta, una Giorgina che mi ruba le palline dell'albero di Natale tentando di romperle, una Giorgina che fa arrabbiare sua sorella rubandole le penne dall'astuccio.
Non sentirò mai la sua risata, mai il suo pianto, mai vedrò le sue briciole sparse ovunque, mai metterò in ordine la sua camera, mai le favole, mai il primo giorno di scuola e mai ... mai nulla di Lei.
E' questa assenza di futuro per e con lei che uccide.
Ma noi ce la faremo, tesoro. Nonostante tutto amo troppo la vita, amo troppo il tuo papà per arrendermi a tanto atroce dolore.
Tu sarai con noi in ogni momento della nostra vita amore.
In questo giorno pieno di te, mormoro il tuo nome guardando il cielo..

Giorgia, ti amo infinitamente.

La tua mamma per sempre


Ciao Giorgia, purtroppo col telefono nuovo non riesco a fare l’upload e passo due giorni dopo il tuo compleanno dal tuo spazio, per raccontarti una delle mie favole….
Devi sapere che il mio bimbo grande è nato il 7 dicembre 7 anni fa, e quest’anno abbiamo festeggiato il giorno dopo, che era l’8: io e lui siamo andati con i miei genitori a trovare mia sorella in montagna, la mamma di Amore Tesoro e Pesciolino; mentre il nonno guidava in autostrada ascoltavamo la radio per avere informazioni sul traffico, c’erano delle code a Bologna per via del Motorshow ed io ho ricordato il racconto della tua mamma dell'anno scorso, “Il Motorshow, Bologna, Giorgia, sono 3 anni domani, ma col telefono non riesco a fare l’upload quindi non riesco a pubblicare…..”, ti avevo in mente ma mi dispiaceva un po’…..
Il giorno dopo io e il mio bimbo grande ci siamo svegliati molto presto perché dal vicino stanno ristrutturando e sono andati avanti tutto il giorno a trapanare, in casa non ci si stava dal rumore ma era una bella giornata di sole così al mattino abbiamo fatto un giro per vedere i presepi poi abbiamo pranzato con gli hamburger e siamo scappati di nuovo dato che ci avevano avvisati che avrebbero finito di trapanare alle 17. Ho portato il bimbo da mia suocera che ha il diritto di visita al posto di suo padre che ora vive all’estero e ho deciso di approfittare della bella giornata per andare a trovare Aurora al cimitero, lei non è fisicamente lì perché era molto piccola e non mi è stata restituita ma ho fatto mettere un sasso all’aiuola delle stelline a Castel Maggiore, appena fuori Bologna, per arrivarci devo prendere il treno o l’autostrada ed ho deciso di andarci in auto; mentre guidavo verso Bologna mi dicevo: “Ma guarda i casi della vita, vengo sempre a trovare Aurora poco prima di Natale (anche perché mi ha lasciata il 20 dicembre di 6 anni fa) e quest’anno ci vado proprio il giorno del compleanno di Giorgia, che è di Bologna!”. Dovevo uscire ad Arcoveggio e un pezzo dell’autostrada costeggia la tangenziale, guardando le macchine in fila avevo la pelle d’oca, mi sembrava di essere nel racconto della tua mamma, tutte queste auto che vanno al Motorshow e Bologna vestita a festa che stride con quello che sentiamo dentro io, i tuoi genitori e tutti noi genitori in lutto…. Sono arrivata al cimitero e ho trovato una meravigliosa sorpresa, la candela elettrica che avevo portato il 15 ottobre per far passare l’onda di luce anche da loro era ancora accesa, dopo quasi 2 mesi in cui ha preso acqua neve e le altre intemperie; ho messo un po’ a posto, avevo comperato un angioletto nuovo per Aurora e gli altri bambini (ormai li conosco tutti) e come al solito mi sono sentita bene, quando al tramonto sono uscita per tornare a casa ho trovato un cuore per terra vicino alla mia macchina, ho sorriso pensando che sicuramente i bambini avevano apprezzato il mio saluto ed il mio angioletto e che forse magari c’era anche il tuo zampino, vi eravate messi d’accordo per mettere le cose in modo da regalarmi una bella favola nel giorno del tuo compleanno e farmi provare tante belle emozioni nella città che mi è entrata nel cuore quando ci studiavo all’università e che ancora adesso amo moltissimo perché è lì l’unico segno tangibile del breve passaggio di Aurora sulla terra…. La mia Bologna, la nostra Bologna.
Un bacione Giorgia, un bacione Sabrina.

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Ringraziano per il messaggio: SabriGio

Re:La mia Giorgia per sempre 11/12/2017 17:27 #157364

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Un immenso grazie stupenda mamma.. le tue favole sono sempre una delizia che scalda il cuore..
E finalmente ne hai vissuta una per il compleanno di Giorgia!
Sono tanto felice per il tuo pensiero e ti sono grata per avermelo raccontato.
Nel mio profilo whatsapp mi sono permessa di usare la tua riflessione sul mese di dicembre (sulla mancanza delle persone), è stupendo e mi ci ritrovo.
Grazie cara, ti stringo forte forte e mando un bacio strapieno di affetto e Amore alla tua Aurora e a tutti gli angioletti attorno a lei..!
Grazie grazie grazie



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Ringraziano per il messaggio: LucyA
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