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ARGOMENTO: Mauro

Re: Mauro 26/07/2011 23:47 #92985

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Ciao amore della mamma, oggi è il mio compleanno e spero che sia il più brutto della mia vita. Dico così perché oggi sto proprio male, ho un groppo alla gola da diversi giorni, ma oggi ancora di più, e un altro compleanno così non lo voglio. Mi sembra di soffocare, mi sento come se avessi un attacco di panico, con un macigno che mi schiaccia i polmoni, mi leva il fiato e non riesco a respirare. È un malessere indefinito ma penso che sia il fatto di vivere un giorno che doveva essere completamente diverso? avrei fatto il consueto pranzo pantagruelico invitando amici vicini e lontani e come gli altri anni avrei rivisto persone care a cui ti avrei presentato con orgoglio?invece sono qui a piangere e soccombere alla malinconia di te, alla tua mancanza che mi stritola. Nonno vuole portarci a cena fuori, gli amici e i parenti cari mi chiamano per gli auguri, mentre io vorrei ficcarmi a letto sotto le coperte al buio e gridare tutto il mio dolore. Ieri papà mi ha detto sei sempre triste, ma non sei felice della tua famiglia, non vedi quello che hai?lo vedo eccome e di tutto quello che mi è stato dato non finirò mai di ringraziare, ma a volte la sofferenza mi rende cieca e non vedo altro che il buio più nero.
Ti ho sentito accanto mentre piangevo, povero piccolo cucciolo ti tocca sempre stare lì a vedermi in questo stato. Mi dispiace, vorrei essere più forte, vorrei che tu fossi orgoglioso di me, ma spesso non ce la faccio e crollo. Stammi vicino vedrai che se mi coccoli mi rialzo, a fatica ma mi rialzo. Ti voglio tanto tanto tantissimo bene, la tua piccola mamma.
Ringraziano per il messaggio: Rosanna71, laura75, Doris, franci81, eli72, tommaso

Re: Mauro 26/07/2011 23:55 #92988

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Ti abbraccio forte, ti sono vicina.
Il mio compleanno è stato 9 giorni dopo la morte di Sara, capisco come ti senti oggi...
Un bacione

Re: Mauro 27/07/2011 00:02 #92991

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Cara Cate,
auguri per il tuo compleanno. So che non e' la giornata che desideravi e che immaginavi, ma e' quella che, purtroppo, fa parte della triste realta'. Ci sono momenti in cui la mancanza e' piu' forte, piu' prepotente ed e' in grado di annullare qualunque cosa positiva possiamo vedere nella nostra vita. Ma dobbiamo avere la forza per reagire, trovando proprio nell'amore per i nostri meravigliosi bambini un briciolo di serenita'.
Mauro e' orgogliosissimo della sua mamma, ne sono certa, ed e' felice se puo' ascoltare le tue lacrime, se puo' darti un po' di conforto, se riesce a riempire tutti i tuoi respiri.

Ti abbraccio,
Elisa

Re: Mauro 27/07/2011 00:54 #92995

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Ciao Caterina
gli auguri voglio farteli
oggi è il tuo compleanno
e Mauro dal cielo mi ha detto... fai gli auguri alla mia mamma...
AUGURI...
un abbraccio Chiara

Re: Mauro 28/07/2011 04:18 #93167

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riuscite sempre a tirarmi su il morale...i vostri figli hanno parlato di voi al mio bambino, nel posto dove sono ora insieme, e lui ha detto queste mamme son talmente speciali che le farò conoscere anche alla mia, e di sicuro la aiuteranno, et voilà!
Ringraziano per il messaggio: eli72

Re: Mauro 09/08/2011 22:57 #94351

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Ciao topolino! Il tempo scorre veloce, e sono già 8 mesi da quel 9 dicembre. Non voglio più dire che quel giorno sei volato via, perché non sei via per niente, sei sempre accanto a me.
Al nostro appuntamento della notte, quando mi metto le mani sulla pancia e aspetto di sentirti muovere, ogni tanto non arriva niente, ma non importa, so che sei con me, e la successiva volta che ti sentirò sarà ancora più bello.
Oggi in alpeggio ho preso in braccio quel cucciolo di cagnolino, soffice e caldo, e lui ha nascosto il musino sotto il mio collo, lì ho sorriso perché quel cucciolo eri tu. Ho voglia di vederti in tutte le cose belle che mi circondano, ho voglia di ricordare le emozioni che mi hai regalato ed essere grata per essere diventata la tua mamma, ma ancora tante volte mi sento male per quanto mi manchi. Ancora a sentir parlare di mamme in attesa, a veder passare una pancia, spesso sbianco e mi gira addirittura la testa, mi viene il magone e penso che tutto doveva essere diverso. Ma oggi, forse per la prima volta, il 9 del mese non piangerò. La tua presenza mi dà forza, le mamme che mi hai fatto conoscere mi fanno crescere con le loro storie, le loro parole, il loro incoraggiamento.
Con la tua sorellina ogni sera parlo con te ed è l?unica persona con cui posso farlo di persona senza sentirmi giudicare una svitata. Lei ti ricorderà quando non ci sarò più e racconterà ai suoi bambini di quando, prima di addormentarsi, ti mandava 50.000 baci per riempirti il materasso di nuvola e farlo così più morbido. E che tu mentre dormi ogni tanto prendi un bacio e la mattina il materasso è bell? e sgonfio, ma tanto alla sera lei lo riempie di nuovo. E di com?è brava a fare dei baci speciali per te, perché in ognuno ci mette un cuore, e ci spiega come si fa, perché io non ne sono capace.
Ti voglio bene pulcino mauro, e forse alla fine anche stavolta piangerò?
Ringraziano per il messaggio: maggie4444, Doris, franci81, eli72, tommaso, Dudi

Re: Mauro 10/08/2011 00:48 #94361

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ecco, leggo ciò che provi e mi rispecchio...anche io vorrei che il mio piccolo fosse orgoglioso di me...ma non sono ancora riuscita a rialzarmi...o perlomeno ad aiutare il mio compagno che soffre per il nostro angelo e per me... ti mando un forte abbraccio.
tu, l'essenza della Vita.

Re: Mauro 10/08/2011 02:19 #94383

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incredibile...sono la stessa persona che qualche ora fa ha scritto quello che leggo qui sopra? e che è riuscita a mettere un punto esclamativo e qualche parola speranzosa ed incoraggiante? no perchè non mi riconosco proprio, forse mi stavo fumando una canna senza accorgermene?
perchè la tua coraggiosa e positiva mamma, piccolo mio, è arrivata a casa ed è crollata in preda alla disperazione più nera. mi hai vista seduta in terra a gridare il tuo nome come fossi appena tornata dall'ospedale e per l'ennesima volta mi hai abbracciato e cullato con amore.
e tutta la strada che credevo di aver percorso è stata inghiottita nel nulla? o fa parte del lungo viaggio che devo ancora fare? ora sono spossata e vuota e, se possibile, mi manchi ancora di più...
alle volte rispondo incoraggiante alle mamme appena approdate qui, cerco di spiegare che si può venir fuori da quest'incubo, ma ora mi chiedo ma chi credi di aiutare se non riesci a sostenere neppure te stessa?
mauro, mi sa che ti tocca fare la mia mamma ancora per un po', perchè io mi sento ancora tanto tanto tanto piccola.
stammi vicino, eh.

Re: Mauro 10/08/2011 03:21 #94391

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Cate... cara... sono ondate, ondate di dolore che ci travolgono all'improvviso e ci fanno crollare. Ma non è vero che non puoi essere d'aiuto, si è d'aiuto agli altri anche senza rendercene conto, per il solo fatto di testimoniare la nostra esperienza, sai già un'altra mamma che legge e si sente come te, ne può essere sollevata, perché non succede solo a lei...
Perciò non ti fare di questi problemi e lasciati trascinare semplicemente anche dalle ondate di dolore, a volte serve ai nostri cuori provati.
8 mesi sono tanti o sono pochi - non ho ancora capito, mi ricordo bene i miei otto mesi... non ti preoccupare che la strada che hai fatto non è svanita nel nulla, te la ritroverai appena sarà passata l'ondata, e sarà più libera dagli ostacoli di prima.
un bacio a Mauro per i suoi 8 mesi lassù, sul materasso di nuvola riempito di baci di sua sorella, sempre freschi... (che cosa dolcissima!)

un abbraccio per te mamma Cate

Maggie
Leonardo...figlio stupendo...grazie per tutto quello che ci hai dato...Cammineremo insieme per sempre...
Ringraziano per il messaggio: Doris

Re: Mauro 12/08/2011 03:35 #94604

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sei tanto cara, maggie, e il tuo abbraccio me lo prendo proprio volentieri...

Re: Mauro 23/08/2011 00:25 #95288

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ciao Caterina,
ciao cara AMICA....
ciao Mauro
ciao dolce Viola
eccoci siamo tornati a casa...
vi abbiamo pensato molto quel pomeriggio passato insieme ci ha fatto
proprio bene... poche parole ma una straordinaria emozione...
hai ragione come se ci conoscessimo da sempre e così con mille cose che
vorresti dirti e... il tempo passa velocissimo...
secondo te chi ha parlato con chi per farci incontrare...?
sei una mamma speciale in cielo ed in terra...
un abbraccio Chiara Giovanni e Filippo

Re: Mauro 23/08/2011 23:45 #95419

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Ciao piccolo cucciolo?so di avertelo già detto mille volte, ma continuo a sentirmi in colpa e voglio provare a mettere tutto nero su bianco, qui nel tuo giardino in ciaolapo, per vedere se la morsa si allenta un po?.
Come mi hai visto tante volte in questi giorni, sto andando alla tomba di enrico a bagnare i suoi fiori, e ci vado molto di più che sulla tua. La sua mamma è partita e le ho promesso che me ne sarei occupata io, e così sto facendo.
Ho paura di farti stare male se vado di più da lui che non da te, ma il fatto è che per me tu non sei lì dove abbiamo sepolto il tuo corpicino, tu sei sempre accanto a me. Ho voluto mettere la tua tomba in quel posto perché sono molto affezionata a quelle montagne, sono i luoghi in cui sono cresciuta, ed è lì che riposano le spoglie del mio adorato nonno marcello. Però è distante da casa, tanto distante ed io non riesco a passare al cimitero ogni giorno come vorrei. E le volte che vado a bagnare i tuoi fiori, o a mettere qualche cosa per te sulla terra, mi fermo poco e parlo ancora meno. Anziché sedermi un momento a raccontare una favola, controllo che sia tutto a posto, do? baci e baci alla croce e sul tuo nome e vado via? fermarmi lì a riflettere, ricordare o pregare mi fa troppo male?È come se non riuscissi ad accettare di aver SEPPELLITO TE, IL MIO AMATISSIMO BAMBINO? in effetti sono parole assurde, che non dovrebbero avere alcun senso dovrebbero suonare come HO VISTO UNA PATATA CON LE ANTENNE VOLARE, perché è una cosa terribile che non dovrebbe poter accadere mai, ed invece accade e anche troppo spesso.
Sai che ti amo immensamente, ti prego non volermene se mi comporto così, lo faccio per non crollare, lo faccio perché quando davvero mi fermo a pensare che sei morto, il mio cuore ricomincia a sanguinare come un fiume in piena e non me lo posso permettere, non posso per viola, non posso per papà e per i nonni e so che non lo vuoi nemmeno tu. Ma non ti dimenticare mai che sei nel mio cuore e nei miei pensieri ogni istante e per sempre.
Ti voglio bene, piccolo mauro.
la tua mamma difettosa.
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Re: Mauro 24/08/2011 07:52 #95484

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Caterina..
è così anche per me, sai? anche io non sto mai molto al cimitero, ci passo tutte le sere ma solo per controllare che sia tutto a posto ed accendere un lumino per la notte, poi "scappo" via..
E' che mi sembra di essere giunta ad avere la consapevolezza che lui sia morto (anche se lo scrivevo proprio pochi giorni fa, a volte me ne stupisco ancora e non me ne capacito di come sia potuto succedere e di come possa essere qui viva e vegeta!) ma non riesco proprio a immaginare il suo corpicino lì sotto e sinceramente non mi va neanche tanto di farlo. Ma perchè dovrei? So che lui non è con me, ma non è neanche lì sotto. Io lo sento con me quando me ne vado dal cimitero, non mi sembra di lasciarlo lì..
E sono consapevole che magari con il passare degli anni le mie visite a lui si diraderanno, magari non riuscirò a passare tutte le sere ma non vorrà dire che il mio amore sarà diminuito..
E sai un un'altra cosa? io non mi sento per nulla in colpa a non stare lì a "parlargli" o a pensare a lui, perchè tanto lo faccio ogni momento ovunque io mi trovi.. soprattutto qui su CiaoLapo.. venire qui per me è come onorare la sua memoria.. perchè anche quando mi perdo nei miei pensieri e in concetti astratti sulla vita o sulla morte, so che sto parlando di lui, che sono pensieri intrisi di lui e che lui ha portato. L'amore verso i nostri bimbi non si misura in minuti trascorsi al cimitero così come non è proporzionale alla quantità di lacrime versate.. è un legame molto più profondo, di questo sono certa..
Il piccolo Mauro lo sa quello che hai nel cuore.. io sinceramente non mi sento in colpa verso Fabrizio perchè so che se dovesse dare una sbirciata nel mio cuore ci troverebbe solo l'amore, sono sicura.. e così anche Mauro!
Non sentirti difettosa, o tu non lo sei o lo siamo tutte qui.. Difettose perchè difettiamo di un pezzetto di noi sì, purtroppo.. ma facciamo del nostro meglio e i nostri cuccioli non possono non saperlo.
Ti abbraccio.. un bacio a Mauro e a Viola.
Franci
E ancora proteggi la grazia del mio cuore
adesso e per quando tornerà l'incanto.
L'incanto di te...
di te vicino a me.

Fabrizio, 24/12/2010
Ringraziano per il messaggio: claudia, leuca, cate.a, Doris, Annina, eli72

Re: Mauro 25/08/2011 17:01 #95734

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Franci, hai ragione, i nostri bambini ci leggono nel cuore e sanno quanto li amiamo. È che a volte mi sembra di occuparmi di altro e rubare tempo a mauro. Ho investito energie, tempo e denaro per il progetto della targa al cimitero per i bimbi che non hanno sepoltura, me ne sono occupata tralasciando la sua di tomba e mi sono fermata più volte a chiedermi ma cosa sto facendo, metto questa iniziativa davanti a lui! Poi penso che lo faccio in nome suo e in sua memoria. È un alternarsi di sensi di colpa, proprio come quando mi sentivo responsabile per averlo perso.
O come quando dico a mia figlia di pazientare e andare un momento a giocare da sola perché sono impegnata a scrivere su ciaolapo. Poi penso che lo faccio per mauro, che è giusto che dedichi del tempo anche a lui, che è mio figlio lo stesso.
Insomma pare che non possa vivere senza sentirmi in colpa per qualcosa, ma questa è una caratteristica che mi porto dietro da che ne ho memoria e temo che ormai farà parte di me per sempre. Certo confrontarmi con voi e leggere le cose che mi scrivete mi fa stare meglio, mi offre punti di vista e prospettive nuove che mi aiutano ogni giorno. Grazie franci e grazie fabrizio che mi hai fatto conoscere la tua cara mamma.
Ringraziano per il messaggio: Doris, franci81, Annina

Re: Mauro 25/08/2011 20:25 #95765

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Cara Cate,
sia tu che Franci, siete riuscite a scrivere quello che e' anche il mio pensiero. Anche io fatico ad andare al cimitero, a stare li' a parlare con il mio bambino. Non ho bisogno di inginocchiarmi davanti a quel mucchio di terra per rivolgermi a lui. Mi sento in colpa se non ci vado (come durante le vacanze appena finite), ma mi limito davvero ad una visita fugace; Claudio bagna le piante, toglie le erbacce, sistema la terra; lo fa con amore, con tenerezza e affetto. Io riesco solo a pulire la sua lastra di marmo. Vi passo sopra mille volte con un panno bagnato, come se volessi lucidarla; perche' poi... Ma sulla lapide c'e' scritto il suo nome, il suo bellissimo nome, che trasforma un anonimo e banale pezzo di marmo nel ricordo di una vita, nel ricordo di una persona, il mio amatissimo bambino.
Ma poi devo andare via; pensare che lui sia li' sotto non e' quello che voglio. Gli parlo continuamente, lo sento in ogni mio respiro; questo e' cio' a cui mi aggrappo. E se, a volte, sono meno concentrata su quello che mi dicono i miei figli, perche' penso a Demetrio, riesco a perdonarmi, riesco a dirmi che loro mi hanno, mi possono vivere, mentre lui non puo' stringere la sua mamma ed e' giusto che abiti in maniera costante e silenziosa (per gli altri) il mio cuore. E l'amore per il mio piccolo principe mi rende anche piu' dolce e serena con i suoi fratelli. E questa e' un'altra magia di cui lui e' capace...

Un bacino a te e a Mauro.
Elisa
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