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ARGOMENTO: Nessuna tomba su cui piangere?

Una tomba su cui piangere.... 05/08/2014 19:10 #146911

  • LucyA
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Oh no............. :(

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Una tomba su cui piangere.... 05/08/2014 19:57 #146912

  • duefebbraio
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mareininverno ha scritto: Ho provato a chiamare...hanno detto che la domanda andava fatta entro 24-48 ore altrimenti...altrimenti il feto sarebbe stato "smaltito con i rifiuti speciali dell'ospedale". Perché perché nessuno me l'ha detto? Perché non ho insistito io???


mi dispiace moltissimo.
che rabbia :(
And everything we hoped that could never be
Will live inside of us for eternity
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Una tomba su cui piangere.... 06/08/2014 13:17 #146925

  • LucyA
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A chi lo dici.... :angry:
Ed io continuo a pensare, la discussione è stata inserita sabato 2 agosto alle 11, se io mi fossi collegata e l'avessi letta prima magari avremmo fatto in tempo............ :(

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Re:Se fosse successo oggi... 09/01/2015 17:38 #149139

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Fra qualche giorno è un anno che mi ripeto in continuazione...nessuna tomba..Ho perso il mio bimbo a 20 settimana e purtroppo quando ho ripreso le mie forze per informarmi era gia' troppo tardi.
Saperlo fra rifiuti speciali mi fa sentire male. non è giusto!
Il 14 gennaio è un anno ed io non so dove poter appoggiare un fiore per lui..
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Re:Se fosse successo oggi... 13/01/2015 15:27 #149167

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Il tuo cuore è il posticino dove appoggiare uno o mille fiori per lui.è lì che regnano amore e dolore.lì sta tuo figlio.e starà x sempre.ti abbraccio, sabry
Ringraziano per il messaggio: LucyA, giochi

Re:Se fosse successo oggi... 15/01/2015 13:52 #149182

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Ciao Giochi, io ho preparato un posticino tutto dedicato ai miei 3 bambini tra le stelle in un cassetto del mio comodino......... :)

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Re:Se fosse successo oggi... 01/02/2015 20:40 #149363

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Ti capisco. Anche per me è così..Non riesco a perdonarmi di non averla stretta tra le braccia...Avrei voluto salutarla, stringerla, guardarla...Baciarla e accompagnarla....
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Re:Se fosse successo oggi... 05/03/2015 22:12 #149736

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Ciao gio
Io ero di 16 settimane ed è successo solo una settimana fa, la mia bambina non l'ho vista, l'ho solo sentita x un attimo nel momento del parto, nessuno dei medici sa che si chiamava Rachele, non importava perché x loro era solo un feto da studiare, x me era la mia bambina e anche se non ho potuto battezzarla o seppellirla la porterò sempre nel mio cuore.
Ringraziano per il messaggio: LucyA

Re:Se fosse successo oggi... 06/03/2015 13:27 #149744

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Ciao Valentina, dato che è successo solo una settimana fa e Rachele è stata come dire..... Studiata! non si può fare nulla per avere il corpicino e seppellirlo? :dry:

Un bacione da parte mia e dei miei 3 bambini senza una tomba ufficiale........ :(

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Re:Se fosse successo oggi... 10/03/2015 21:11 #149780

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Ciao LucyA ho chiesto alla mia ginecologa se mi aiutava a informarmi su come fare almeno per vederla, questa cosa di non averla neanche salutata mi devasta ogni giorno di più. Domani vado a fare l'ecografia di controllo e proverò a chiedere qualcosa.
Mia piccola fatina adorata
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A chi lo dici............. 11/03/2015 13:32 #149787

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Quanto ti capisco Valentina, quando dopo 2 anni e mezzo dalla perdita di Aurora ad 8+3 ho finalmente trovato per caso questo forum questa discussione è stata una delle prime che ho letto, perchè centra il problema di noi mamme alle prime settimane (e non solo :dry: ).......
A proposito, com'è andata (se si può sapere)? :)
Sono molto sensibile sull'argomento, ho 3 bambini senza una tomba ufficiale (compresi i 2 delle IVG di mia sorella) e neankio mi do pace......... :unsure:

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A chi lo dici............. 19/03/2015 14:51 #149845

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Ciao LucyA, scusa il ritardi...
Il controllo è andato bene ma devo tornare il 31, ho mparlato con la dottoressa che mi ha detto che purtroppo non posso vedere Rachele ma le hanno fatto delle foto e mi chiameranno per farmele vedere.
Un saluto
Vale

Una tomba su cui piangere.... 29/04/2015 10:38 #150215

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Ciao mamme, vedo che la questione è molto complicata e a questo punto mi considero molto fortunata...
Io ho partorito il piccolo Andrea a 17 + 6 in ospedale a Bassano del Grappa (VI) e, appena nato il piccolo, con grande dolore nel cuore, io e mio marito abbiamo chiesto di vederlo perchè non potevamo sopportare di non portarci nel cuore almeno un ricordo...l'emozione è stata fortissima perchè Andrea era un meraviglioso bimbo in miniatura (il sesso l'ho chiesto tra le lacrime mentre partorivo...dovevamo dargli un nome, la dignità che meritava). Devo dire che il personale è stato molto disponibile, ce lo hanno portato (anche se solo per pochi minuti...amore, avevi una manina appoggiata sul cuore, mi hai fatto tanta tenerezza!!), ho chiesto il prete per una preghiera e una benedizione e non solo mi hanno chiamato lui ma è arrivata anche una suora alla quale sarò per sempre grata perchè è stata la prima a parlarmi dell'associazione Ciao Lapo.
Purtroppo è arrivato quasi subito il momento di parlare anche di sepoltura...e anche in questo caso ci siamo trovati subito supportati...premetto che noi eravamo in vacanza a Bassano da alcuni parenti per passare insieme la Pasqua perchè siamo di Biassono, un piccolo paesino lombardo in provincia di Monza Brianza. Sia l'infermiera, che la caposala, che la suora, che la ginecologa ci hanno spiegato in termini molto chiari le due scelte che avevamo...non seppellirlo (ma non avrei mai permesso che mio figlio fosse buttato nei rifiuti speciali dell'ospedale! Anzi sono molto vicina al dolore di quelle mamme che non hanno avuto scelta perchè ignare delle possibilità che potevano avere) o seppellirlo, addirittura lì a Bassano, nel cimitero di Santa Croce dove c'è un angolo riservato agli angioletti, perchè per loro era nato lì...
L'impulso è stato quello di ringraziare e rifiutare perchè Andrea sarebbe venuto a casa con noi, l'avremmo sepolto a casa nostra...allora già in ospedale abbiamo chiamato diversi comuni per chiedere se avevano uno spazio dedicato ai piccoli angioletti come il nostro e solo uno, tra l'altro distante da noi, ci ha risposto positivamente. Sinceramente questa cosa ci spiazzò un pò...ovvio, non ci eravamo mai posti il problema ma sentire che "il feto" (io continuavo a insistere al telefono dicendo il mio bambino!!) non avrebbe avuto degna sepoltura mi faceva soffrire...ci abbiamo ragionato tanto e alla fine abbiamo deciso che se avevo partorito lì, nella città del mio tanto amato nonno Matteo, se ci avevano dato la possibilità con tanto tatto e tanta disponibilità di lasciarlo insieme ad altri angioletti...forse era un segno, era il destino che voleva che mi riavvicinassi alle mie radici e che lasciassi Andrea in compagnia di tanti amichetti in un luogo dedicato interamente a loro. E così sabato torniamo a Bassano, andiamo a riprenderci il nostro amore e ad accompagnarlo nella sua ultima passeggiata terrena...alle 10 lo incontreremo per l'ultima volta...credo che per me sarà il momento più difficile...lasciarlo andare definitivamente ad un'altra vita che non è quella con la sua famiglia terrena...ma sono sicura che il nostro cucciolo ci proteggerà da lassù e darà la forza per affrontare anche questo momento...
Ringraziano per il messaggio: LucyA

MI CONSOLA SAPERE CHE QUALCUNA LA TOMBA CE L'HA.... 30/04/2015 13:12 #150228

  • LucyA
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CIAO LORY, io purtroppo sono una di quelle a cui non è stato detto in ospedale che c'era questa possibilità, e quindi purtroppo rimpiango sempre di non aver potuto fare nulla per mia figlia e i miei nipotini.... :dry:
Ma mi consola sapere che c'è qualcuna a cui è stata data la possibilità di avere la tombina. B)
Allora un bacione e in bocca al lupo per sabato.... :)
E se ti ricordi, dai un bacio ad Andrea anche da parte mia. :)

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Ringraziano per il messaggio: Lory81

Una tomba su cui piangere.... 10/01/2016 19:40 #153735

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Vorrei raccontarvi cosa è successo a me. Entro in ospedale (Gemelli...cattolicissimo parte struttura) con una intensa emorragia il giovedì mattina alle 4 alla 14+5. Tralascio i particolari del p.s., mi portano in sala parto e mi fanno ecografia e nel frattempo mi preparano x raschiamento. Dall'ecografia non riescono a vedere la camera (ho un fibroma anteriore intramurale di 8 cm e l'utero pieno di sangue). Desumono che io abbia espulso la camera...nonostante insista che sono sicura di non averlo fatto (sono al 5' aborto). Mi fanno il metergin e mi dimettono il pomeriggio con diagnosi di aborto completo e 5 giorni di convalescenza (come se con 5 giorni dolore, shock, lutto possano passare). Io insisto che mi facciano altra ecografia perché non ho espulso niente, sento l'utero ancora "pieno". Ma loro non la fanno e mi dimettono lo stesso. Ho dolori forti e contrazioni tanto che il mio medico di famiglia mi prescrive Aulin e mi dice che se in 24/48 non si blocca del tutto l'emorragia di ripresentarmi in ospedale. Va avanti così tutto il venerdì e il sabato, fino al pomeriggio, quando mio marito mi convince ad accompagnarlo alla toeletta per cani a far tosare il nostro cane, almeno non mi lascia sola e mi distraggo.... Mentre sono lì, camminando e stando in piedi sento scendere qualcosa tra le gambe...chiedo di andare in bagno....e mi ritrovo la camera gestazionale tra le mani. Integra, perfetta. La avvolgo in un fazzoletto di carta e con mio marito torniamo al p.s. Ostetrico del Gemelli. Ho dovut litigare x entrare, erano le 9 di sera e giocava la Juve, le porte erano chiuse e il portantino siccome camminavo sulle mie gambe pensava che non avessi bisogno del p.s. Faccio presente l'accaduto e racconto i fatti...altra ecografia, altra diagnosi di aborto completo. L'ostetrica mi dice che quella non era la camera gestazionale, secondo lei... (Una palla grossa come un mandarino con vascolarizzazione evidente cosa doveva essere...secondo lei?)....come facevano ad ammettere che la diagnosi di ostetricia del giovedì era sbagliata?
Io insisto e mi dicono se voglio fare l'esame istologico del materiale abortivo. Ovviamente dico di sì. Mi fanno attendere. Mi si ripresenta l'ostetrica con un barattolo di plastica pieno di formalina, mette lì dentro mio figlio, con tutta la camera e me lo consegna. Il p.s. Non può inviare materiale non "abortito" in ospedale al laboratorio di istologia. Mi dicono di tenere il barattolo fino a lunedì, tornare, pagare il ticket per fare l'esame e portarlo io stessa ai laboratori.
Così mi tengo mio figlio, dentro la formalina, come un topo da laboratorio per tutta la domenica e il lunedì torno in ospedale.
Faccio quello che mi è stato detto....avrei voluto sapere il sesso di mio figlio, ma nessuno mi ha detto che avrei dovuto richiedere anche il cariotipo oltre che l'istologico.
Oltre che lo shock di aver abortito nel bagno di una toeletta per cani, di aver riportato mio figlio a casa nella formalina come una cavia...non ho mai saputo se fosse maschio o se fosse femmina, non ho potuto dargli un nome né seppellirlo.
L'unica consolazione è stato sapere che si, quella era la camera e quel materiale era materiale embrionale. Era mio figlio.

Nessuna umanità, nessuna empatia, nessun rispetto.... Un ospedale dove si gioisce per le nascite, forse dove l'importante è il numero dei nati vivi...ma dove i nati morti è come se non fossero mai esistiti.
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